海啸过后，村里飘来一腐烂男尸，只有下体可辨。 一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫。”这是，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
记得在初三的时候有次做春梦，尼玛的女主角不是什么美女，他马的自由女神象，记得那天梦里一夜奋战，g潮是等我射的时候他居然石化了。 结果在那里拔了很久很久的小jj，到后来醒了的时候真的湿了。前天看到那自由女神象的图片都不好意思评论了。
当你点开微博，哗，满满的一页都是你关注的其中一人的微博写的N条，当你点开下一页，哗～居然还是这个人的N条更新……
第二天当你再次点开，哗～居然又是这个人的微博霸占了整个页面……然后的然后……你就悄悄的把这个人取消关注了……
老公是做程序工作的，有一天我给他打电话:“会家买五个包子，如果遇到有卖西瓜的，就买一个回来。 ”
结果老公回到家手里就拿一个包子。
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官是外国人，懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
下课了，李某在睡觉，我经过他旁边的时候不小心放了一个闷屁，感觉挺臭的，他没醒我也没管那么多了。 放学后他在我前面和另一个同学聊天，听了内容我差点笑喷，他说他今天梦见他进了一个公共厕所，奇臭无比，想出去门却被锁了，怎么踹都踹不开……怪不得他没醒，原来是他出不来，笑死我了，我的肚子。
下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。 。。 我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。 我问：“好喝么？” “恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？
房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..
家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
“我想买辆坦克。 ”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”
， 小姨彻底被小侄儿打败了一 “姨！为什麽我每天早上睡醒，弟弟都会站起来？”摩摩问！ 我说：“那是一种生理反应，每个男生都这样！” 只见他犹豫了一下，说：“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前，又还没睡，他的弟弟也站起来呢？” 一个不知如何回答的阿姨留言二 “姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。 妈妈都一直叫？而哥哥骑我身上。我都不会叫？”珠珠问。 我实在不知如何向他解释，於是我骗他：“因为要男生骑女生，女生才会叫！” 他想了一下，居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下，然后你叫给我看，好不好？！” 一个被*的阿姨留言 三 “姨！这是什么？”珠珠问。 “这是保险套”我说。 “为什么爸爸妈妈有这个？”他又问。 我说：“因为他们必须用这个！” “那为什么我和哥哥没有？” 我答：“因为你们还用不到！！” “那为什么你也没有？” 我说：“因为没人和我用！！” “那为什么外公外婆也没有？” “唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！ 我想他还是不懂！！！ 四 一日摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了！ ！我问他为何被打？他说因为迟到！！ 我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说~%@！！ 老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
五
“姨！为什么喝下去的水是冰的，尿出来的是热的？”摩摩问。
“那为什么吃下去的是食物，拉出来的是屎？”他又问！
“因为那是食物经过吸收，所残留下的废物啊！”我说！
“那又为什么爸爸射精液到妈妈那，生下来的却是弟弟呢？”
这次我真的不知怎么办了！！
无法作答的阿姨留言
六
“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手，她
一哥们去外企面试 两个老外就问他 为什么要来外企上班 而不是其他的 这哥们顺嘴就来啦句 师夷长技以制夷.. 汗啊 当长久被干拉出来.......
银行营业员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期!”营业员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年吧!”
1.父子二人经过五星极饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对父亲说:“坐这种车的人,肚子里
一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
2.一辆载满乘客的公共车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子.一个乘客从车窗中伸
出关来对追车的人说:“老兄,算啦!你追不上的!”我必须追上它,这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
3.某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽的风景时,突然迎面开来一辆货车,满口黑牙的司机摇下窗 户对他大喝了一声:“猪!”张三越想越闷,也越想越气,于是他也摇下窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他
便迎头撞上了一群过马路的猪.
4,小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道的多？”爸爸回答:“当然啦！”小男孩问:“灯是谁发明
的？”爸爸:“是爱迪生.”小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
5.一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开.钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁
孔,只轻轻一转,大锁就“啪”的一声打开了.铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而
易举地就把它打开了呢？”钥匙说:“因为我最了解他的心.”
某年，儿子三岁多。
有一天，老婆买了一小袋的胡椒籽，被儿子看见了，问他老妈那是什么。
他那缺德二叔骗他说是小糖果，好嘛，这家伙不依不饶，非吃不可。
没办法，老婆给他吃了一颗，嚼了几下，小家伙泪流满面地说道：“谁在糖果里放了辣椒……”
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、刚弄了个非常好吃的肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”
4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
5、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”