九旬老太为何裸死街头？?数百头母驴为何半夜惨叫？?小卖部安全套为何屡遭黑手？?女生宿舍内裤为何频频失窃？?连环强奸母猪案，究竟是何人所为？?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么？?这一切的背后，?是人性的扭曲还是道德的沦丧？?是性的爆发还是饥渴的无奈？?敬请关注今晚8点CCAV10年度巨献《群主的不归之路》?让我们跟随着镜头走进变态狂的内心世界
1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。 ”
3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
(一)
上次去的拍摄地点刚好离朋友老婆的工作单位不远，朋友老婆（下面就简称嫂子）要求朋友开一段顺路车。
路上，朋友关切的说：“老婆，我送你到单位吧。”
嫂子：“没事，把我放中山门轻轨那儿就行。”
朋友：“还是我送你吧，反正还有时间。”
嫂子：“行。”
过了一会，嫂子：“你们拍摄定的几点？”
朋友：“八点半。”
嫂子略显焦急：“算了吧算了吧，别送我到公司了，这都八点多了，你们别晚了。把我放前面872站，我再坐两三站就到了。”
朋友：“还是我送你吧，这都快到你们公司了。”朋友继续开车
嫂子急，：“停停停，872快来了，快开门，我下去。”
朋友刹车，“老婆慢点哈。”嫂子匆匆忙忙挎着包下车
到这儿，你们一定以为这是一位十分体贴的老公，错！GC来了……
嫂子一关门下车，朋友就由衷的一声感叹：“唉，可算是走了，多麻烦人呀。”
对，LZ听到这儿也很诧异，问：“你……不是刚刚一直说想送嫂子到公司么……？”
朋友解释到：“早上车多又赌，这不是给我添事么”
我：“那……嫂子说下车你还一直拦着……”
朋友一副用心良苦的样子：“她让我放她下去我就放她下去？回去肯定说你（朋友学着嫂子训人的的小尖声）‘我让你放我下去就放我下去，你就那么想让我早点走哇？！’吵肯定不能跟她吵，吵完还跟你闹，最后吃亏的肯定是自己。”
我在一旁差点没笑喷
过一会我问：“拍摄的时间你跟那边定的八点半？”
朋友狡猾的笑：“哈哈，九点。我要不说八点半咱们过去肯定得晚。”
继续笑喷……
男同胞们可以好好学学，在外治得了天下，在内哄得了老婆，哈哈哈哈
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。 ” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…你懂了吗？懂了点一下好笑，恭喜你成年了^_^
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
昨天晚上十一点多的时候，室友小Q突然爆发，用她高亢的嗓音吼了一曲最炫民族风，旁边室友各种折磨到疯的表情，纷纷抗议！可小Q依旧陶醉在自己的歌声里！正当我们佩服她的自定力时，她旁边床铺的室友来了一句:靠，别吼了，她带着耳机呢！顿时各位室友恍然大悟！
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声......
尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？
1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、没事别烦我，有事床上说 ！
4、长的丑，我贴墙走…
5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来 算你拉的干净
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
18、必须要换笔记本了
和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三。 。。”
旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇：你看我今天穿的好看么？
老公很淡定的回她：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
北方的秋天，晚上温度已经低了，可是屋里还没给暖气，睡觉的时候被窝特别冷。 。。今天一大早，老妈特别关怀地问我：“你晚上进被窝冷么？”我心里非常温暖，以为老妈要给点什么措施，于是忙忙点头。结果，老妈特别得意地一笑，说：“我不冷，我有老公。。。”老妈你介是要闹哪样啊…..
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男