某偏远山区，一女人水性杨花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。 事做到一半，听到屋外脚步声传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院的羊圈里。
其丈夫回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这只羊是女人情夫所扮，一翻风雨，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，那羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一羊吗？”
一个女孩带着3岁的小表弟去逛街。 在商场上厕所的时候，女孩担心小家伙被人拐走，就想拉他一块进女厕所。哪晓得，小家伙死活不进去，还奶声奶气说：“妈妈说我是男孩子”。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话：“快进去，你长大以后就没机会了”。
我们在移动公司培训，听到10086客服的 开除案例！一个接线员接到一个客户的电 话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我.... 想想想问下，我我我.......电....话话话费...... .最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大 大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之 后他被开除了！
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道 ：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张 ，吓死了，我还以为被双规了！”
1.和同公司的在偷偷谈恋爱，今儿在淘宝上看床单，他走过来说别在网上买，床单还是要摸着质量买。 我说我现在用的就是网上买的，还不错吧？他说噢！那还是可以。说完一瞬间，我两和整个公司的空气都凝结了....
2.好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她爱爱的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢。老婆你好细心体贴。突然觉得好幸福。。
3.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，开车带她出来玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？ 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”。
4.有一次隔壁班有个二货把我们教室的门踹坏了,而学校确要我们班自己帖钱把门修好,理由是谁让我们不把自班的门看好,所以要自己赔,!最后只好全班每人向学校上交三元钱把门修好…但为了表示心中不满,全班每人都把三元换成三十个一角交上去…永远忘不了校长收到那一大袋一角的表情……!
5.今天骑摩托车带一个女性朋友，和她的一条大金毛狗，狗坐在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯。。。。看见旁边别人的摩托车我自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，别人肯定认为我们就是正宗的狗男女，别得意了！
6.有次我坐公交，旁边上来一对双胞胎。两人不知道闹什么别扭，弟弟把脸转过一边小小声地说“我的哥哥是个大傻逼”，结果还是被听到了，哥哥怒极反斥“你的哥哥才是大傻逼呢！”…过了一会那个哥哥好像才意识到自己说错话了，对着他弟又补了一刀“妈的，son of bitch”我在旁边都快被哥哥的智商急死了。。。
7.本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
我在火车上，刚刚吃了一碗火车上的宵夜，过一会肚子就不舒服了，一边问候厨师全家一边奔向WC，过去一看，次奥！满的，还有人在排队，可是我已经憋不住了，于是一边敲门一边大喊：到站了，快点出来。 (因为火车到站是不许使用厕所的)。不到十秒从厕所出来一男一女……所有排队的都凌乱了……
小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸 妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火 热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 ，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的 声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我 走”事后我爸妈还觉得我做的很对。 。。
一日，苏轼和佛印、苏小妹闲坐聊天，苏轼问佛印：你看我像什么？佛印笑道：我看你像一尊佛。 你看我呢？苏轼道：我看你像一堆牛粪。苏小妹对此评价道：参禅讲究见心见性，大师之所以看我哥像一尊佛，是因为大师心中有佛的境界。而我哥看大师像一堆牛粪，是因为大师长得真的像一堆牛粪。
经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了
教导主任啪我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的
老子蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”
尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了
今天班长和学委吵架，我们上去劝架，学委脾气不好，拉都拉不住，好不容易按住学委，只听她来了句：“CNM，别扯了！胸罩带带开了！”我们班那个男的脸刷的就红了。 。。。。。。
我同学，，真一狠人，，上课睡着了，，老师叫其起来，，他够狠，睡眼朦胧飞出一句，老婆，再让我睡会儿，，就一会儿，，神啊，，男老师差点吐血，，
「把骗子骗哭」
接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！
“徐总好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊！”
“谁呀？”
“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，徐总你贵人多忘事啊！”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了。 ”我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是福建的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“徐总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦...还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？”
“哦...差不多了。”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“嗯。”
今天太阳不错，我漫步在校园里， 走过一个桥，有个小猫咪趴在桥上，我就 摸了几下，挠它痒痒，它貌似很享受，就 翻了个身， 下面是条河，造孽啊 ～
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。 敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
我是临时工，他是领导。 我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人。谁TM还敢说国人不幸福?