外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友 吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定 了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻 后姑娘就这样被收啦！
感冒了，药店买药。 。 店员：请问你要什么药？ 我：阿莫西林。 店员：对不起，这是处方药。 我：头孢？ 店员：对不起，这也是处方药。 我：我感冒，你看有什么抗生素能吃吧。 店员：要不，对面KFC你买两鸡块试试？
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。 我开玩笑的对男友说：
小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊，
今天回老家，看到饭桌上有几只做好螃蟹，就是只剩壳和脚了。 黄都没有了。
于是我问七十的奶奶，里面是不是还有黄色的东西？
我奶奶说：那些屎我都抠掉了……
老人家一辈子没有吃过螃蟹
心都是酸的
初中时喜欢到网吧打泡泡堂，某天我正玩的起劲时，电脑屏幕上方出现网吧管理员的消息:各位同胞们注意啦，楼下有两位家长正赶上来，请大家小心，排队从后门撤！于是乎不到7秒整个网吧空了……
本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，所以你到现在还是单身。 我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。算命的转过去，再也没有搭理 我。
同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！” 然后无数草泥马奔腾而去……
一闺蜜昨晚聚会喝多了，今天死活都不承认，我跟她说：“你昨天给你妈打电话让她来接你回家你知道么？”这货很不屑的回答：“那又怎么样？那就证明我喝多了吗？”...我只好告诉她：“麻痹昨天聚会就是在你家你知道么！！！”
尼玛！躺着也中枪
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上
在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
本人胖纸一枚，昨天下午我跟朋友坐在公园里面，有个老头问我：算命不？我就很茫然，他说：算命不？我算很准喔。 你随便问我个问题嘛。我说得准你就算。我就问：你说我什么时候能瘦下来？算命老头一楞，转身就走了。。。
每个懒男人的背后，永远有一个勤快的女人。 在生活里，女人做的越多，男人就做的越少。越是宠男人，他就越像小孩。男人是只能逼只能管不能宠的。但反过来，女人却不能严管，管的越多，逆反心理越大。对女孩最好的方式还是宠着，宠到她心软为止。所以说，对男人要管不要宠，对女人要宠不要管
大河向东流啊我们一起解大手啊！嘿 ！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠 ！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来血直流啊！风风火火 解大手啊！你抠我抠大家抠啊，哎呀，依儿呀 ，嘿嘿咦儿呀抠出一碗八宝粥哇。
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡， 通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。
我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
记得刚上大学第一天上课，无意中扭头看见了宿舍的上铺，于是很邪恶的对着他亲了一下，当时老师正在点名，全场一片安静，尼玛的，那男的竟然害羞般低下了头，于是我大学一直单身
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。 ”我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事？我可以帮你转告他。”……我是不是一个称职得的