今天被逼着“自愿”捐款给红会。 凡受灾，必定是举国哀痛红会狂喜，没受灾的时候让捐抗灾预备款，真的有灾了，预备款哪去了？还NM捐！
之所以发在捧腹，不是可笑，是以前捐的太多，肠子悔青了，疼得捧腹！！有同感没？
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
lz妹纸一枚，典型的月光族，4月份的月钱现在都没发， 穷困潦倒了大半个月。 ，今天在一条很久没穿过的裤子里翻出五块钱，差点被这突如其来的幸福吓哭了。了。
电视台采访一个卖煎饼果子的大 爷：大爷您幸福吗？大爷：不幸福。 电视台有点失落，突然大爷指指傍边 一个笑呵呵衣着褴褛的人：他幸福。 电视台兴高采烈问：您怎么知道？大 爷：他是个傻子啊。
一女人领着狗去看兽医。 医生说 ：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断 医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他 ‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请 问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿 子哪不舒服？”“他最近心情不好，总 喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂 你儿子疫苗’吗？”
以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。 我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
"老太婆啊，我们一起走吧。 "这是成都九旬老人对老伴说的最后一句话。不久前，老先生突然不能吃饭，老伴随后也拒绝进食，两人隔床相望……半个月后，老太太闭上眼睛，68分钟后，老先生也停止呼吸，追随她而去。说他们是当代的梁祝，这不过份吧？
家住5楼，楼下单元门打不开，叫mm下来 开一下。 她不愿意走，打算从窗户扔钥匙 。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来 就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎 乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗 户边喊：找不到你就打电话！我过去一看 ……诺基亚！...
我现任也是朵奇葩，有次我洗完澡光溜溜 的睡他旁边他啥反应没有！我就开始刷微 博，刷着刷着就发现旁边有动静，我一看 就惊了！那货居然边看AV边打飞机！！！ 我去尼玛的！！！我光溜溜的光溜溜的光 溜溜的！！！
昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。 我心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意......不愿...意...
小时候有没有过这样的场景。 。。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣，就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰，我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”。。。是那么的幸福快乐，好怀念。。。
去瑞士旅游,一下飞机,尼玛,那氧气纯的呀,气都喘不过来,差点晕过去,救护车来了,跟他说是china来的,医护人员立马拔了氧气管接在救护车的排气管上才缓过来。
半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……
上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。
昨天刚打耳洞，第二天中午下课和同学从学校停车场走，准备去吃饭，无意间摸了摸自己耳垂然后说:“俄感觉下面好硬，好烫”。 顿时同学都离俄远去，停车场还有老师啊！让俄情何以堪！！！
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天