新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。 ”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
男主角的心上人跟高富帅跑了，于是男主角痛下决心，要靠自己的努力赢回来，经过十年的奋斗，终于工资从2000涨到4000，在此期间找了个乡下妹结婚生子了。 不要想什么电影情节，事实大都这样。
30.
医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，
“真是好久不见” “嗯嗯，你也怀孕了？”
“嗯呐！”产检完，两人午餐，“男孩？”
“嗯！你呢？”“也是男孩！”
须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。
一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，
“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”
“巧了，也产检！”
（这个.. 女的和女的以前是一对,男的和男的以前是一对,连刚诞生的小生命也不放过）
31.
沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。
悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”
唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”
说着羞红了脸，
却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
（原来他们四个也是有故事的男人。）
32.
晚饭后。
妈："你到底什么时候结婚？"
姐："等我找到合适的男人。"
妈："你到底想要什么样的啊？"
姐："上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。"
弟大惊："姐，你不能惦记我男人！！！！！！"
（我只能想象这个弟弟还是小孩子..）
33.
今年冬天特别冷，他搓着手想，要是有一副手套就好了。
第二天，抽屉里多了一副手套。
他又想，好想喝热奶茶啊，转身回来就发现桌面上多了一杯冒热气的奶茶。
晚上，他钻进冰冷冷的被窝，
故意用不小的声音嘀咕：“要是有个人暖床就好了~”
上铺的哥们突然把头探下来，骂道：“你丫存心诱惑我呢！”
（男生宿舍真是个可怕的地方,一开始我就这么认为的。）
34.
他一个人走在路灯下，淡淡的吟着他送给他的歌儿。
他一遍遍回想着有关他的记忆，嘴角不自禁的弯起一个弧度。
到了桥上，他的思想越来越模糊，脑海被他占据得
1.不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。 那是因为现实生活中有两个“你”存在，只有在一个人精神分裂时，别人才会发现另一个“你”，千万别以为这是偶然的现象。
2.你是否遇到过这样的现象:在你劳累了一天后觉得非常疲倦，回家倒头就睡。可是睡到一半时大脑突然醒来，听得见家人在说话，四肢却麻木不能动弹，想喊也喊不出来。其实这是你自身灵魂和肉体分离的表现，非要有人把你拍醒或喊醒，否则你就这样植物人似的“睡”过去了，千万不要以为这是梦魇。
3.外出时你是否经常灵光闪现，觉得这个地方这个场景在梦中似曾出现过，却无法确定或回忆不起来到底什么时候来过这个地方？那是因为某种原因你的灵魂曾经在你没有察觉或睡梦中的时候游历、经历了这块地方这个场景，千万不要以为你做梦梦见过这个场景。
4.家里有出生不久的婴儿的朋友，你是否发现自己的孩子在没人看管的时候无缘无故自己笑出声或哭出来？那是因为有“人”在逗他玩，此时应该立刻亲自抱起孩子，很多能够通灵的灵媒介质小时候都有这样的经历，并且没有及时处理，造成长大后能看见许多常人看不见的东西。千万不要以为孩子是在自己逗自己玩。
5.许多在农村走过夜路的朋友，你是否有过这样的经历：深更半夜当你经过河流的时候，是否经常能听到“扑通”一声，仿佛是有动物跳入水中的声音？很可能有人在这条河里自尽过，你听到的声音是瞬间场景的重演，千万不要以为是水獭干的。
6.一大群人在屋里高谈阔论，嬉笑怒骂的时候，有时大家会突然停下来，一屋子人鸦雀无声。有种说法是这时天上有天使经过；也有种说法是，这时地狱里有人下油锅了……千万不要以为大家都没话说了，因为你随便拉一个现场的朋友，他肚子里还有说不完的玩笑话呢。
7.半夜睡觉时，是否听到楼上经常传来弹珠
背景:老公面相很小，上班也背着书包，看起来很像高中生。 刚下班和老公路过一中学，突然他脚步很快的向前走，我只好小跑追着说等等我，这厮突然奶声奶气的喊道:姐姐你不要再追我了！我妈妈不让我在别人家过夜，我还要回家写作业呢！瞬间我就亮了，异样的眼神，我知道你们在想什么
今天和老公带女儿去逛街，结果回来的时候坐公交车，女儿要睡觉我就抱着，让老公拿包，谁知他下车了的时候忘到车上了，到家才想起来，就赶快去找，结果找了一圈，司机竟然在我们下车的地方等我们去找包（包里有两千多块钱和一部手机）真心为那个司机求人品，祝他在2013年一年里多挣点钱…
孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”
妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。 ”
今天去超市，一促销妹子在介绍一款“湿厕巾”，拿出一片试用装给我介绍，因为春天风大空气干燥，嘴唇最近裂开很疼，LZ本能的接过纸巾，很端庄的轻轻地擦了擦嘴唇，觉得不错，就买了一包。 回家一看包装，知道真相的我眼泪掉下来。。。对，上面写着“呵护您私处娇嫩肌肤”。 我。。。。。。！
1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！
4、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议
色狼和一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。 上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
大学的课堂上，女导师正在给大家讲课：“世界上没有哪一种物质在变长的同时还能变粗，所有的物质在拉长的同时都必然会变细。 ”突然一个女生捂着嘴笑了，接着班上所有的男生都笑了，然后所有的女生也笑了，最后导师自己也笑了
昨天吃完晚饭，我帮老婆清理饭桌，儿子吃完饭就坐那看动画片，我就对儿子说:宝宝，别看电视了，先去做作业，话刚说完，就听了见厨房老婆说了句:老公，你先去洗澡，今晚你也要做“作业”，这不是GC，后面儿子来了句，爸爸，你赶快去洗澡，等下我们一起做作业……作业！只见老婆一脸黑线…………给过吧！大婶！潜水捧腹数日！处女座啊！
大学悲催军训
大学军训，野外拉练。 行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟.
某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！”
不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？”
同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！”
山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！”
李董一听，傻了----系主任。。。
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?
我们两对情侣一起出去玩去，后来他们那对情侣说他们得去银行办业务就先走了，问我们一会干嘛去，我们就说去看电影去。 结果，分开五分钟后没想到我们两对竟然又在旅馆碰面了。。。。。，
早上接了个联通打来的电话。 对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！对方:信号不太好，您再说一遍？