a痛苦道：“昨天我喝多了，一个没 忍住把兄弟给那个了。 ” b兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视 同性恋的。” a说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原 谅我。” b大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原 谅你！怎么样，据说下面那位会很 痛？” a沉默一秒，看着b：“你…你现在没有 觉得身上哪里不舒服吧？”
上次有个不认识的人在QQ上找我。 问 我多大？ 我说16 他说你是处女么？ 我说不是。 然后他就开始说我了。什么现在90后 都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自 己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后 怎么面对自己老公啊之类的说了一大 通。 然后我直接把他拉黑了。 我想，我16岁不是处女怎么了？ 我一个男子汉不是处女怎么 了？！！！
说个今天发生的真事，小姑子怀孕六个多月了，早晨坐公交车回娘家，半路上来一个老太太带这个小孩，让小姑子给她让座，售票员说:她是孕妇，不能让。 老太太说:她现在月份不大，没事，别把我孙子摔着。结果一路上没有人为这种老太太让座。最后我祝这老太太坐公交车永远没座位。
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，
痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！
还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！
然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊.
十六岁，她向他表白，他拒绝。 毕业后各奔东西。他有了她，她有了他。他们在各自的爱情中哭过笑过却无一修成正果。二十六岁时，他找到她，在人群中向他求婚。她问他当初为何要拒绝。他说：只因我想做你的归宿而不是初恋，因为我们现在才知道怎么去爱一个人。心里想着：还得找个胸大的。。。
某都市某天举行大规模的扫黄行动， 一名新警察义愤填膺地冲进一家歌舞 厅，在豪华的大包箱里抓住一对半裸 的浪语淫声的男女，一妙龄少女满不 在乎地抬起身，又依隈在那中年男子 大肚子上，斜着眼看了看警察，温怒 地回头问那男人：“他是新警察还是假 警察？” 那男人不紧不慢地回到：“他呀？！是 刚刚入局的新警察。 ” 新警察被激怒了，堂堂的执法者，居 然被人视为无物，他大吼：“太
一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。 老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台.女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
背着双肩包坐车，车上人挤人、老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了，我火了一转身对着他＂你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏＂！！！！！
东北的天怎一个冷字了得，新交一男友，我把一只手放在他的兜里面，另一只手在外面拿了一杯很薄的杂志，很冻手啊，我就指挥男友：帮我撸一下（我的意思是把衣服袖子撸下来），谁曾想到男友食指和大拇指交汇对我的杂志做上下很剧烈的活塞运动，然后一脸茫然的看着我。 当时我真心喷了......
女出纳：“主管，这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的 脸。”
有人问：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。 多谢。 网友回复: fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
经过三十年的飞速发展。 升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、古玩和公务员；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。最保值的是友情。民族也超过了56个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族、闪婚族、还贷族等。
唐僧：“盘缠用完了。 为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了！
有个很著名的实验。 先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还能再装更小的石块，装满后还能再装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进去不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后的顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料
1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做
5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞
9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。 可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹 妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子, 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗 中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？ 爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声， 一会等她睡熟了揍她！
突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。 比如“我爱你，凡人！”“来做0.0爱吧，凡人！”“昨天的片子怎么样？凡人！”“你们的血是什么颜色的？凡人！”“连我爸爸都没打过我，凡人！”“给长个工资吧！凡人！”“你已经死了！凡人！”“要放假啦！凡人！”