给老板当助理。 元旦员工放假。我和老板 娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那 整理……一上午终于整理完了。起身。大家 都知道。坐在地上起身的时候都会整理下 裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因 为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候 老板进来了……看着我俩各自在整理自己的 衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁 青的脸啊……
楼下一个小姑娘自住，他老公在外地，昨 晚回来了，XXOO那激情劲……可是不到一 会儿就没动静了，就听那女的大骂他老公 ，你tm真没用，一会就不行了 还不如楼上 的呢！……楼上的……楼上，我老婆用很差 异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的 牙印还没下去呢
一朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴 着一根很粗的假金项链。 有一次晚上回家 的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来 ，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草 丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找 ，然后朋友很镇定的跨上摩托车开走了。 劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？” 另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧 ！”
几天前有演出、台面高度至少有一米多、观众和摄影都在台下，我第一套衣服刚好是个超短裙，担心走光又怕穿上安全裤影响服装效果，正纠结呢，一姐们霸气的说：没事，看到就看到，看到摸不到、摸到带不走，带走养不活，，，，
高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，
打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！
妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………
老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！
早上不抱她,她就不让你起床；深夜你还没 回家,她就电话追个不停；你总是不停的抽 烟,她就收起你的香烟；你过马路不走人行 道,她就唠叨个没完；每天下班回家,她就像 蜜蜂一样,围着你转；你问她一个新鲜事,她 一口气说出十个… 不要觉得这种女人很烦 ，其实这种女人是男人一生的追求
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。 我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。 今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。 ”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸”
这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。
不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，
别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。
不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。
和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己！
中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”
女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。
“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
1、有一天，朋友问：你说人是不是东西？回答：人不是东西。
2、一客户去银行取钱，坐下第一句话说：“你好，我死期到了。”
3、今天跟一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信(微信)来啊！她愣了一下说：我没开通啊…
4、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定地说：“我在开车。”
5、女儿5岁，有一天她被人欺负了，便开始大哭，怎么哄也哄不好，于是就不管她。过了一会她不哭了，问她：“为什么不哭了？”女儿说：“我休息一会。”
1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……
2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。 ”
3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
5、“方舟子最近有些不正常……”
“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”
周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。 ” 翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。 可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
一所MM监狱出现骚乱，出动了上百武警也无法平息，半小时后请来了狱长，只见老人家右手食指指向老天大喊：“再TM吵吵今晚黄瓜切半！！！”顿时监狱鸦雀无声，骚乱被平息了。 。。
上英语课，军坐中间，我在左边，辉在右边，军有一单词不认识，我说我知道，军说：宁肯相信猪也不相信我，然后回头问辉：这单词什么意思？辉张了张嘴，无声。
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”