大概是三年前，有个网友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。 之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。 这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。。。
过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。 上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵。这时你可以这么回答：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：
“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂滴滴＂声
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。 ”
今天二中升旗时 学校的领导说 我 们二中初三年有个男生 打了融城高一 年的一个男生 问他为何他还理直气壮 的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟 他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男 的！而且我们还在同一家网吧 他就坐 在我对面！”
咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。
他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。
这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。
他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
老婆说今天晚上要和我玩跨年炮，我说什么是跨年炮，她说就是年三十晚上搞到大年初一，我说好啊！然后她说为了安全起见，11点59分开始…我说好！但是…为什么要11点59分开始，我貌似明白了什么……
妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。 ”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接著，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿…
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）………”
“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
惭愧啊，连我都没用过啊
三年前，表弟上六年级，我问他想要什么新年礼物？
“我要O泡，我要O泡，O泡，O泡，O~O~O~”好办，给他买一箱，喝呗
两年前，表弟一年级。
“我要OPPO,我要OPPO,OPPO,OPPO,O~O~O~"狠心给他买了一部”
今年，他主动向我要，还跟我拽英文。
“I want an apple，I want an apple，apple，apple，five，five，five。”
我是不是该带去超市买五袋苹果了？？？我TM的都没用过
诺基亚用户
列车上乘客都低头摆弄着手机
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外
他们是iPhone用户，他们手机没电了
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：
他们是Android用户，他们第二块电池也用完了
突然打雷车停了,部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了…
老板吃饭睡觉的态度:对老婆说:吃饭， 睡觉。 对小姨子说:吃个饭，睡个觉。对 美人说:吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说:吃饭 饭，睡觉觉。对员工说:吃什么饭，睡什 么觉。
你来开保险柜
父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人