一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。。。
LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这。
去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果，
最后一次LZ买了一条好烟到那往桌上一放，
那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费，
尼玛，我扔给那哥们十块钱说不用找了。
站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了...
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去。 痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：德纲！对方竖起食指放在嘴前：嘘，我是他儿子。
两个小朋友同时削两支铅笔用了两分钟， 问，八个小朋友用了八分钟同时能削几支 铅笔？…………………………………………………………………………………………………………………………………………智商是硬伤，求淫才。 。
跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话然后挂掉。 开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。gc，谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
这是听一日本哥们讲的。 刚开始以为去那里片多的很，结果一看不行，管的很严格，后来回国后就自己带了，那次硬盘里带了200g,结果他日本同学都争相问他要片。这不是gc，有一次他们一块看一个素人的，一日本同学当时就急了，大喊，我妈，我妈！这还不算gc，gc是这孩子最后耐住性子，跟大家一块看完了………看完了……
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！啪啪啪啪啪啪………会议圆满结束...
某夜，睡的正香。 老公突然惊醒，幅度很 大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么 了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我 在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了， 以为身边睡了个爷们，吓死爹了。
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是： 高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 。。 现在有四种女人最受男人欢迎，她们是： 白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！
爷爷想要计步器。 爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
老李是一个热情的出租车司机，一次载客行驶在路上，看到一个美女招手拼车，他对乘客说：“你看这下雨天的，小姑娘怪可怜的，您不介意吧？”乘客笑道：“不介意不介意，能和美女拼车也很荣幸啊。 ”“您不介意就好。”老李说着停下车，对乘客说道：“刚才那段不收你钱了，你下车再打一辆吧。”
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失啊。