lz妹子，妇科医院小护士一枚，今天来个极品病人来手术，要求从医生，助理，麻醉师，护士必须全部是女性，男性不能进手术室。 理由是，她还是处女，不能让男人看到私密处。问题是你妹的，你是来做人流手术的，妹子你是神交怀孕的么！
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
但是，结果，他周日也不能休息了。
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次就快5分钟。 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板写字的时侯用橡皮丢挂钟，但教授却不伸张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大家都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。。。
幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。 "
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6.
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉".
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关
泪奔~~~~~是谁，是谁，把我最最最最爱灰太狼变成这样了，还加上文字。 别逼我，否则我伟大起来，你一发不可收拾。想根我比PS谁怕谁吖。姐从来不说人话，姐一直说的都是神话。哈哈！！
人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。 生活三大修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸……
最近感冒了，总是咽吐沫。 今天 在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐 沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看 我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。 。。。
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。 ”
一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。。。
一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，
拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，
男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，
美其名曰：“知识就是力量。 ”
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。 。。
受不了一定要发出来，较长，看官请耐心....，贫僧吃饭的家伙....撸主在KTV上班，量贩式的，比较正规，果盘什么的基本不会送。 今天来了一批客人，其中几个外地的。地方就不说了，免得说我地域攻击。几个人点了一些东西，然后两个外地人抢着要买单，一男一女。女的要刷卡，男的付现金。两个人争得都快打起来了，而且明显看得出来女的是真心想付钱，男的只是装装样子。撸主实在看不下去了，本着捧腹精神撸主说了一句:“不好意思，两位。刷卡机坏了，麻烦付现。”然后....那男的愣了一下，似乎没有料到这种情况发生。紧接着男的就崩溃了。而且似乎控制不了情绪，冲我咆哮:“怎么会坏了呢？这么大一家店连卡都不能刷么？”撸主心想:尼玛，你Y手里不是拿着现金么，刷卡机坏了跟你有半毛钱关系！然后，撸主暗爽地看着那2货付了现金。
追一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
1、这不是臭美，是现原型而已
今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，
对儿子说，看你妈妈这么晚了，还臭美的要命，这时儿子挪开正在看电视的脸，
看着我，对他爸说，这不是臭美，是现原型而已.....
2、没有比这个更恶心的事儿了
最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你
而是他和你的好朋友一起不要你了，但最最最恶心的是她们谈了也快七年了！
3、总算不亏，还挣了一千
一个哥们出差，
晚上苦逼的被宾馆里的特殊服务三番五次打电话搞的不胜其烦
（很想去耍耍，可心疼票子）。 咚咚咚跑到宾馆大堂坐着，看到俩美女要住店，
然后看到美女房间号，然后回自己房间给美女打电话，问要特殊服务不，
美女思考了一下说来吧，第二天，这哥们从房间出来，
擦擦嘴说：总算不亏，还挣了一千
跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话然后挂掉。 开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。gc，谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱.....