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每天看逗乐,生活美如花~~

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独自走在小巷子里,迎面走来一个妹子,你会不会不敢看他,然后很装,或者拿出手机拨打10086.。 。。

tyf12315 2012/06/27 发布
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刚才一个闺蜜上来扒我的衣服……
另一个闺蜜在旁边大喊:“禽兽,放开那个畜生!”

韵kiss皇子7 2012/02/12 发布
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密室一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生。 男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不,再等等,我想帮你省点钱…你看懂了吗?懂了?恭喜你,你成年了,点一下好笑吧

HoPhuong 2012/02/12 发布
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“老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

夏了又夏。&as 2012/03/11 发布
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三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。 东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

MC752228 2012/12/30 发布
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1、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈,你说我们能不急?
2、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?
3、一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!

danny752 2012/10/05 发布
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表弟父母闹离婚,原因是他爸找小三,然后他爸问他意见,表弟说,你们离吧,离了我不跟妈妈,他带着拖油瓶不好嫁人,我也不跟你,后妈会把我打死的,我没爹没妈,我自己过。 楞把他爸说哭了,最后婚没离,他爸和三儿也断了!!!
女:“明天就是世界末日了!”
男:“票我买好了!”
女:“几张?”
男:“两张!”
女:“算你还有良心!”
男:“一张是去的,一张是回来的!”
费了九牛二虎之力,终于把牙缝里的鸡骨头剔出来了。MD……牙签断进去了……
某天下班,领导说我带大家打穿越火线去,于是去网吧,打了两个小时左右,他老婆电话过来了,问他你和哪个女人在一起?他怒了:我和小三在一起,有事明天说,挂了!完全无视这么多人吃惊的表情,淡定的说了句,继续打,这次冲A大。。。。。。。

tonicus 2012/10/20 发布
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“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。 ”
“真的么?”
“嗯”

edwardoc 2012/07/19 发布
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人间正道是沧桑,小姐莫要太嚣张。  一男子和失足女谈价。 有缘千里来相会,200块钱不算贵。 男。万水千山总是情,五十块钱行不行。 女。春风不度玉门关,最少也要130。 男。天涯何处无芳草,70块钱搞不搞。 女子不做声。 男。人间只有真情在,今天就带90块。 女怒道。我那青春赌明天,少于100算强奸。

短歌微吟7523 2012/10/18 发布
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女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶。 然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……
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柳梦莹 2012/02/21 发布
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一MM将QQ离开的自动回复设置成非常简洁的“不在”,于是出现了这样的聊天记录,在吗?不在,真不在?不在,问,你件事情哦,你的初吻还在吗?不在,啊,那你的初夜还在吧?不在,你的贞操还在吗?不在,,喂,你太过过分了,把你的廉耻心还在吗?不在!

小红拖拉机喷气又 2012/05/08 发布
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男人都好色,色心稍强叫色狼,再强叫色鬼,最强就叫色魔,顶级强那就成了变态色魔,而好色到了极致,就被称作人体写真艺术家。

新7512252 2012/02/04 发布
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我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片,过了好一会儿,他男朋友问她怎么还不传,这货呆呆地回答:“我传完啦!” 她男友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!” 话音刚落,只听从后面传来一男生的惊叹:WOW…………!

sara7521 2012/03/19 发布
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朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了……

Ning.Tao 2012/01/17 发布
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昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。

x1ao&nbs 2012/03/18 发布
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台长那狗日的
电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,
于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的,播音员要的是母的。
台长想占女播音员便宜,笑说:“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了”
我就给别人说:‘是台长那个狗日的!’”
评论:想占便宜,机灵应对。

ttu75197 2012/06/11 发布
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1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
  2、罪恶交易式: 货带来了吗?
  3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
  4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
  5、虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
  6、别有用心式: 嫂子怎么没来?
  7、暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
  8、简洁明了式: 走!
  9、久别重逢式: 呜呜呜......
  10、天罗地网式: 各小组请注意,目标已出现,准备行动!

Altair75 2012/03/15 发布
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我一个女同事,她男朋友借钱给她买个爱疯,自己却还在用诺基亚的N72。    每天女同事微博各种刷,微信各种聊。而她男朋友只能玩玩贪吃蛇什么的。   感觉这男的真伟大!

7517765 2012/02/17 发布
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猫那着枪对着老鼠,说:“1加1等于几?”老鼠说:“2。 ”只听“

秋水长天7515 2012/02/04 发布
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我的蒸饺呢
去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,
在食堂找了个没人的桌子放下。 屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!
好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!

chevalie 2012/08/03 发布
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