晚上肚子饿,和我一2B朋友下楼去面馆吃面条。 看见几位美女也在那里吃。我这2货兄弟大声对老板说"下两碗面条,多放点辣椒,钱算什么!"哥当时就凌乱了。
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,
这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,
谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!
小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊!
审讯。 “你见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子!”“都一个月,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:请我吃什么呀?
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
啪.......房门关上了
跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?” 女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?” 女友抿了抿嘴说:“红烧的!”
1、本人独自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
2、夜里,女儿心急的给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车祸了呢!”
3、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!
5、小的时候很喜欢小狗,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小狗,非常可爱,玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病,起小疙瘩,我也不敢给家人说,害怕不让养了,就自己找了点皮炎平给狗狗抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实交待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸黑线的说:那是狗的咪咪……
6、 很搞…希望能看懂:老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的啊。”
原来初中高中搞个对象都跟做贼的似的,同学们都拿反面教材在背地里议论着,现在到了结婚的年龄,要是听说谁谁谁对象是高中同学,恨不得羡慕死,同意的顶一下~
晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来,实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态,这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?!。 。。。。
记得那年冬天晚上去买烤地瓜,我称了一块,四块一,大爷说:一毛钱不要了。 我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:天气这么冷,您很辛苦,有零的我还是给您。大爷说:谢谢啊!我拿起地瓜转身就走了,大爷在后面追着喊:小伙子,你只给了我一毛没给四块呢!
我们的校长
我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你
我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率
万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药
体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话
我:爸我回来了马上到镇上了来接我咯
爸:两个人回来的还是三个啊
我:就我一个啊
爸:反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了
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大龄单身男青年的悲哀
我们楼里有一哥们儿,开一吉普,车身外有个4x4的字符。 这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16,天长日久,这哥们儿气得把车开到修车的地方,让人在4x4的后面直接喷上=16,转天,这哥们下楼一看,4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。
昨晚和三个哥们吃饭,一时兴起都喝了点酒,由于都开车来的,饭后担心查酒驾,出了饭店步行侦查,果然在一必经路口有叔叔检查,无奈四人路边等叔叔收工顺便看热闹,两小时后一哥们不耐烦了,上前询问:警察叔叔,几点下班啊?叔叔道:你把车开过来我们就下班。 。。。
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