惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
弟：“哥我也有核弹了，今后谁惹我，还要麻烦哥哥用核弹吓唬他们。 ” 大哥：“你们不是有了嘛？” 弟：“我们射程短，准头差，只能打到你们家。” 大哥：“你敢威胁我？” 弟弟说：“哥哥你不了解我，作为资深流氓，我最恨别的流氓过得比我好。”
一个舞会上，一个绅士邀请一个女士跳舞，绅士说：我知道你今天穿什么颜色的裤裤。 女士问：什么颜色？绅士说：红色。女士很奇怪，去换了条小内内，她又和那个绅士跳舞，绅士说：你换了黄色裤裤。女士接着换了几个颜色的都被猜中了，。她心想我不穿看他能猜中不，接下来继续和绅士跳舞，突然绅士说：咦，我的皮鞋怎么破了一个洞？？？看懂的举手！！！
“贱人就是矫情”怎么翻译最好？曾经以为"Bitch is bitchy"已经是最方便美国人民理解的最佳答案，直到看到"Taylor is swift".....
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常 被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气 急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处 子！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演， 还变本加厉 地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 友都不是处子！！！” 这时， 宿舍里很少言语的一GG 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处 子……”
看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。 比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”…
你只看到我的分数，没有看到我的命中率。 你有你的要求，我有我的蒙法。你嘲笑我考前紧张考后焦虑。我可怜你一时春光。考试的路上少不了学霸的鄙视，但那又怎样，哪怕都是错题，也要活的漂亮。我是学渣，我为自己代言。
肖烨、赵红霞、许社卿因涉嫌敲诈勒索罪获刑10年以上；雷政富等贪官污吏只是被免职了事。 为此有网友为环球时报拟了一篇报道标题：重庆十几名官员卧底数年，成功摧毁一特大色情敲诈团伙。
急着尿尿，实在憋不住了。 万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都是折翼的 天使。
友人老金，为人清白。 做主任多年，没有提升。那年他因病住院，花去了所有积蓄，交了住院费，买了药，就没钱吃饭了。他生性耿直，宁愿让老婆变卖家什，也不愿向单位借钱，更不肯向朋友开口。
记得我那次我去看望他时，问他有什么困难，需要我帮忙么？
他说过两天出院了，没事，一切会好起来。正闲聊着，他６岁的儿子走来，手里举着一个小布袋，摇得哗哗地响：“爸爸，我把小熊猫砸了，有很多的钱，妈妈让我给你送早餐吃。”
老金抚摸着儿子的头说：“好啊，爸爸以后还给你。”小孩说的小熊猫，是积蓄零钱的储蓄罐，现在的孩子都有自己的信用卡，那种存钱的玩具，是很少见了。
我抓过袋子一看，全是硬币，一小半袋。这大概是他儿子多年的积蓄。听着他们父子的对话，我知道，老金真的到了山穷水尽，很需要钱的时候了。但如果我说借钱给他，他肯定会拒绝。
我看着袋里的硬币，心里在想，这几个钱，能顶什么用呢？我细心把所有硬币筛选了一遍，从中挑出同一年份的硬币，一共１０枚，很惊喜地说道：“你的这些硬币，是很多年前的吧？你看，这个年份版的一分钱，可不是一分钱，它是国宝哪！”
“国宝？你说笑话吧？”
“我有个朋友正在做这种生意，收购这个年份的，高到１００元块钱一枚，还很有赚头呢。”
“啊，真有这事？”老金应道。
“我这朋友叫张五，你应认识的。这几枚分币给我，我去给你联系，先按８０元一枚，换得更多，我再给钱你，怎么样？”
“要是一分还值一分呢？”
“不会的。他年初还找过我，让我多个心眼儿，为他寻找。一下碰上了这么多，我敢肯定，一呼他就会来。”
就这样，我扔下８００元钱，将１０枚分币很掷重地装入口袋。
一年后，老金找到我，将８００元钱又很郑重地放到我的手心里：“兄弟，我来还钱的，谢谢你了！”
“
回家过年我问小侄子考的怎么样,他悄悄告诉我,,,,,,,,,,期末考试考了51分,因为60分及格,卷子必须给家长签字.于是把5添成了6.看了看,又把1添成9.你以为这就是gc....他爸看了说,小样,你以为你把1改成9我就看不出来了啊,不过你及格了就不骂你了.
这是去年的一则消息，有一个叫罗永浩的人发现自己家的西门子冰箱门关不严实，于是发了一条微博，没想到有数百网友表示自己家的西门子冰箱有同样的毛病。
于是乎，一场消费者维权的好戏上演了。
罗永浩起初向消协投诉，消协说你去找专业机构鉴定，如果鉴定结果显示是冰箱的问题，你再来找我们。
他再去找所谓的专业机构，专业机构说我们能不能为个人消费者做这样的专业鉴定要领导说了算，但是现在领导不在。
于是，他第二次致电北京消协……
长达数小时的录音记录了正当维权的过程，结果是所有涉及到的机构都表示无法帮助消费者进行维权。那么无奈之下，罗永浩在某一天来到西门子总部门前，亲手砸毁了三台西门子冰箱表示不满，随后让自己请来的环卫人员将砸碎的冰箱清理干净。
最终，西门子公司承认了其部分批次产品存在质量问题。
你不砸，门永远关不上。试想，若是通过正当途径能解决问题谁愿意暴力维权？
这是一个在中国很有意思的现象：你必须发出一些声音才能达到目的。
在我小的时候，正碰上企业体制改革那段时间，我很清楚的记得出现过下岗工人集体上街拦马路的事情，这些下岗工人无非是要求政府帮他们解决下岗工资的问题。因为这样的事太遥远，我无从了解细节，所以无法客观的评论孰是孰非，但有一点我看明白了：
你不拦，钱永远拿不到。
中国人大抵是沉默的，于是不知何时这个国家处在了大音希声的状态里。
题目中的故事大家看的明白，因为梯子没砸到人，于是就那么一直放着，加上个“注意安全”的标志就万事大吉。等到客户来了，提了建议才发现原来还有这么一档子事。遗憾的是故事到这里就结束了，那么我想结局可能是两种：
一、该企业的领导者和工人们采纳了这一建议，把梯子横着放了。
二、该企业的领导人认为自己不用下工厂，所以梯子怎么放和自己无关，此建议不予采纳；工人们敢怒不敢言，但自己又偏偏偷懒，不愿亲
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
你只看到我杀主，没看到我死忠。 你有你的规则，我有我的心情.你否定我的打法，我决定你是否能赢.你嘲笑我不会内奸不配三国杀，我可怜你只会骂人.你可以轻视我的存在，我证明我会让你抓狂.内奸是注定孤独的旅行，少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要内的漂亮.我是内奸，我为自己代言
与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，
我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代......
好小子，肯定有出息
家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。 。。。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来.
二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。