三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
A今天从天桥经过，看见一个乞丐，他突然想起他有一张一角的人民币，于是随手放入乞丐手中的盘子。 刚才离开，就听到那乞丐说“靠，你当我乞丐啊！”…
晚上跟老公去吃刀削面，背对一群社会上混的人。 忽听背后有个貌似老大的人在那跟他兄弟说“大刀看过没？演的就是我啊~谁敢不服我，老子拿起大刀把他砍了~！”我跟老公想笑又不敢笑出声来~憋的肚子疼。。我老公倒好，直接喷了。。。
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 ”
然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：
“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚”
1、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。 所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。” 姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
3、周未时，儿子又在睡懒觉。早上，催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声，便又没动静了。只好又催：“你这个小懒虫，快起来。” 儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
4、坐飞机，飞行平稳后，去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？ 果断退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚......”。我再也不相信女人了。
5、一哥们儿脸面胡有点儿旺，很为这个烦恼。我安慰：没事儿，没事儿，显着人比较成熟。旁边一哥们儿来了句特脑残的话说：他那不是成熟是熟透了……
小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现…………
老王带8岁的儿子去取款机取钱回来，儿子激动得两眼放光，大声对妈妈说：妈妈，你再也不用上班了，爸爸有张魔卡，随便一插钱就出来了。
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓说道：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧，我与他素不相识。 他能当皇帝，我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》
告诉你们什么叫物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！
一楼：五楼说的得太好了。
二楼：五楼说得真有道理。
三楼：五楼说出人们的心声。
四楼：大家冷静点来听听五楼怎么说。。。
五楼：楼上的都是些傻逼。。。。
帮室友买了张手机膜，然后他又要我帮他贴。 在这里介绍下LZ（LZ本人平常在室友朋友面前喜欢吹吹牛，仅此而开玩笑哈哈）。
现正在课堂上贴，手脚不太利索的情况下，准备撕下最上面那片膜时连着中间那片也撕下来了。我去粘上指纹了～报废。（贴过膜的童鞋都知道）
然后想跟他开个玩笑吧。把没有膜的手机递给他，说贴好了。他看了看对我说了句“我 膜神，比路上贴膜的还专业”（没有膜）一个劲的给我带高帽子，这都念一节课了～任由LZ我怎么解释～一个劲的夸贴的好。哎，越解释，他越说我谦虚。好吧！屏幕花了别怪我。这孩子可能以前被我骗多了哈哈。这次咋解释都不相信，以为我骗他（以为有膜，其实没有）。好吧这都第二节课了没事嘴里就冒出一句高手高手。肚子都憋疼了，无奈，无奈，无奈～～～～～
假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。 ”孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？”
孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？”
孩子答：“听不懂。”
我诧异：“为什么？”
孩子说：“他不讲中国话。”
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”