经典笑话：网上泡MM记
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了.
一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，
他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。
结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，
然后说：你猜我是谁？。。。。。美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，
怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！
结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！
我他娘的就输了一顿饭！！
.有位小姐第一次和朋友去练习 打高尔夫球。 发球时，她很用力的一 挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞 过去，接着就看到一个男人应声倒 地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚 下了山坡。那位小姐马上跑过去道 歉，并且告诉伤者说她学过一些护 理，希望能在救护车到达之前，先帮 他检查一下受伤的情形。伤者觉得没 有必要，不过那位小姐很坚持，其他 人也都劝那个伤者先让她检查一下， 伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者 先平躺，全身放松，然后把他的两手 拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻 的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进 去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么 样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还 不错，可是我的大姆指还是痛得要 死！”
和朋友去云台山玩，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”.
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌 辱！ 回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界 了！你这男人还算个男人？”
有一次，带家里的狗看医生，坐上一辆计程车。
由于狗咳嗽得很厉害，吸引了司机的注意，反身问我：“狗感冒了吗？”
“是呀！从昨晚就咳个不停。”我说。
司机突然长叹一声：“唉！咳得和人一模一样呀！”
话匣子于一打开，司机说了一个养狗的痛苦经验：
很多年前，他养了一条大狼狗，长得太大了，食量非常惊人，加上吠声奇大，吵得人不能安宁，有一天觉得负担太重，不想养了。他把狼狗放在布袋里，载出去放生，为了怕它跑回家，特地开车开了一百多公里，放到中部的深山。放了狗，他加速逃回家，狼狗在后面追了几公里就消失了。
经过一个星期，一天半夜听到有人用力敲门，开门一看，原来是那只大狼狗回来了，形容枯槁，极为狼狈，显然是经过长时间的奔跑和寻找。计程车司机虽然十分讶异，但是他二话不说，又从家里拿出布袋，把狼狗装入布袋，再次带去放生，这一次，他从北宜公路狂奔到宜兰，一路听到狼狗低声号哭的声音。
到宜兰山区，把布袋打开，发现满布袋都是血，血，还继续从狼狗的嘴角流溢出来。他把狗嘴拉开，发现狼狗的舌头断成两截。原来，狼狗咬舌自尽了。
司机说完这个故事，车里陷入极深的静默，我从照后镜里看到司机那通红的眼睛。经过一会儿，他才说：“我每次看到别人的狗，都会想到我那一只咬舌自尽的狗，这件事会使我痛苦一辈子，我真不是人呀！我比一只狗还不如呀！”
听着司机的故事，我眼前浮现那只狼狗在原野、在高山、在城镇、在荒郊奔驰的景象，它为了回家寻找主人，奔跑百里，不知经历过多么大的痛苦，好不容易回到家门，主人不但不开门，连一句安慰的话也没有，立刻被送去抛弃，对一只有志气有感情的狗是多么大的打击呀！与其再度被无情无义的人抛弃，不如自求解脱。
司机说，他把狼狗厚葬，时常去烧香祭拜，也难以消除内心的愧悔，所以他发愿，要常对养狗的人讲这个故事，劝大家要爱家中的狗，希望这可以消去他的一些
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
二货朋友一枚，不会喝酒.前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现.这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得.这货不是脑子有毛病就是个饭桶
一哥们离婚了，原由被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
中午去会议室小憩，会议室中间有一张特大的长方形桌子，我躺在几个椅子拼的床靠里。
忘记锁门，这时我刚要入睡，进来两个人，貌似一男一女，他们没有开灯（会议室没有窗很黑）我诧异了，尼玛你们这是要。。
对，你没猜错。
他们速战速决着，我大气不敢出。
此男不敢肯定是谁，但此女她的香水把她出卖了。
曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。 哎......这现实啊。
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。你看懂了吗？
经济学老师讲到奢侈品。 为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。
公牛出差，恐母牛无人照顾。 便寻 思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实 大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥：到底怎么回事， 你他妈的牛B大了。
一句话经典：1、我一无所有，连要饭都不如叫化子，好歹他还有破衣服。 2、我总是在对幸福的追寻中不断被不幸绊倒。3、要不是这世间还有音乐，我早就把自己的耳朵割下来了。4、婚姻好比是围城，城里的人匆匆忙忙从下水道逃出来，城外的人风风火火把城墙炸个洞冲进去。5、别因为遵纪守法而苦了自己
一哥们刚做完包皮手术，医生说不要过于刺激，半个月内不能吃辛辣食品，眼看一个星期过去了，哥们喊我去逛街，走着走着突然眼前出现一个黑丝包臀美女，哥们顿时静止了，许久…许久…哥们从牙缝憋出一句话，‘刀口开了，来扶哥一下’，我顿时笑喷了
姐可能要失业了。 本人银行工作。昨天下午贵宾室来一男一女，说着岛国话，众人侧目。我一个同事连忙上前招呼，我们才知道这男的是他负责的客户。然后男的装13装不下去，开始操一口方言喊我同事倒茶。该男坐沙发上，女的直接躺他腿上了，我同事好言劝说，反而被猥琐男辱骂咆哮。其间岛国女各种发嗲，男人吼的越凶她越来劲，甚至伸舌舔那男人的脸。后来男的把白金卡往桌上一扔，冲我同事喊“叫你领导来”，同事眼泪都快出来了。姐果断上前，面带微笑说“先生，我就是她的领导，我们行里有规定，客户是不能带宠物进来的。”和你想的一样，我被投诉了。总行的邮件已经发来了，等待研究处理。呵呵，没有图，只有做人的敞亮气质。谢谢你看完。