夫在外打工，给在家的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响
生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个
孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了
3）给水管员10个，不交钱也可以用水了；4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田
就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车
LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
我家对门新婚夫妇，吵架离婚！双方父母都来了，本来是劝架的结果双方父母打起来了。 女方父母在民政局工作！以此为背景割......女方父母说：我家闺女离多少次都是未婚，男方老爸一听，怒吼道：你家闺女长的TM就像二婚样！当时我觉得民政局真是好地方！
一劫匪打劫银行，他一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“都不准哭！谁再哭一声，我就先把谁糟蹋了！”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。 劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
学校正在上人体写生课，女模特 摆好姿势坐在那里。 一男生举手说：“报告老师，昨天 不是这个姿势，应该调整一下！” 老师说：“怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声 说：“左腿应该再往左一点，右腿应该 再往右一点！”
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
一美女电脑出了点问题，弄了半天都没弄好。
美女非常生气，打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，
烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
一姐姐半夜回家打算打一黑车，司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...
某天上街去买罩罩，大商场的老板要价贵了，本人扭头走了。
寻思等老板追出来还价，谁知都走了好久，老板才出来。
大喊：姑娘，34A的就剩这一个了，你要就拿走吧~~~~
不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
1 老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 ” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
2
201314日、是在一相亲会上，他们相遇了。女：你是干嘛的？男：小商贩。
女：。。。。！
女：小商贩也敢来和老娘相亲？
女：浪费我时间、你知道一天有多少人排着队找我么？
女：你一个小商贩能赚多少钱？能在二环内买别墅么？
女：结婚有兰博基尼开么？知道香奈儿是什么吗？LV怎么拼吗？
女：马尔代夫一年去几次？老娘我心情不好的时候就去伦敦喂喂鸽子、生日就去南极看看企鹅。
女：这些你懂么？也不撒泡尿来照照自己那模样敢来和我相亲！
男：我卖切糕的。
钕：矮油、糕帅富啊！我们趁今天201314好日子结婚吧！
3 女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
4 千万不要跟禽兽做斗争！赢啦。你比禽兽还禽兽。输了。你禽兽不如。平啦。你跟禽兽没两样。
5 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
1、看来有情况啊
去超市买东西，顺便看到了象狼牙的TT，觉得没用过就买了一盒。
于是打电话对女友说了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的......
五雷轰顶...
2、地球人都知道
以前也听过这次是遇上了
12月和一姓吕朋友去法国旅游后回国在机场领完登机牌后
航空前台服务员又叫住我们等一下把护照再给看一下
我们以为那里出错了，服务员把姓吕朋友的护照又仔细看了一遍
迷惑不解的生硬问：“你？真的姓LV吗？”.........
3、可爱的大妈
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈
现在每次想起来都后怕的一件事
小时候问大人为什么女孩没有小jj，大人说：“把小jj割了就变成女孩了”
结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉
割了几下，好痛啊，然后就放弃了
LZ脑子开窍的比较慢。 元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。
问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。
问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。
我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？
今天和室友在教学楼蹲坑，这货才蹲着蹲着说了一句，哎呀，我想尿尿了。 接着就擦屁屁站起来了，裤子穿好皮带系跑到小便池嘘嘘。嘘嘘完之后又回来接着蹲。我他妈都看呆了都，整个人都凌乱了有没有！！莫非他这二十年来上厕所都是这么过来的么！！！
赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了，气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说，不是这车啊！楼主立马傻眼，说，是啊，怎么不是！？沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声，“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊！节操何在啊！