今日第一次和男友xxoo，很不舒服，可能是我太紧张了，过了几分钟我才发现男友的小jj严重偏左，我就问他，你天生就这样了吗？他很淡定说:可能是我右手用得多，所以才会这样。 。- -
孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。 ”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
刚从派出所出来，看到一个哥们拿了一把菜刀，气势凶凶的干到派出所，一顿乱刀坎门，吓死俺们路人甲乙丙丁了，结果警察察一出来，那哥们刀一扔，说了一句：你们敢不敢抓我。 结果果段被拷了起来。我们互望了一眼，一致认为这是来派出所蹭宿的！
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人
刚到大学，分宿舍，大家都想睡下铺，因为上铺麻烦。 哥好不容易抢到个下铺，这时候来了个瘦瘦的男生，他说：哥，能让我睡这铺么？我心里当然不愿意，结果他给我来了句：我尿床，你不怕半夜变水帘洞的话，你就睡下铺吧…！好吧，算你狠，让给你。。。
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳水速度吸收，脑袋磕个包，+_+@糗事> 我觉得应该这样，几个小孩在公园里玩耍，突然一个小朋友掉到池子里了，正当大家手足无措的时候，一个妈妈突然拿出自己包里的卫生棉，扔进了池子里，然后很多人都行动起来，亲爱的卫生棉先生向雪花一样朝池子里飞去，小孩子得救了……哇嘎嘎
今天上街跟女友吵架了，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
两父子聊天 儿:爸，我女朋友怀孕了！我想跟她结婚 父:谁 儿:国庆不是带回家见过了吗 父:人家那么漂亮怎么就看上你了 儿:我老实可靠，跟妈商量下，行我带她回来过年，咱们商量婚事 父:你确定孩子是你的吗？可别喜当爹啊 儿:我有分寸父:别走爸当年的路啊 儿:放心吧儿:你说啥
今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？
答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。
问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！
然后，就没有然后了
今天回老家，看到饭桌上有几只做好螃蟹，就是只剩壳和脚了。 黄都没有了。
于是我问七十的奶奶，里面是不是还有黄色的东西？
我奶奶说：那些屎我都抠掉了……
老人家一辈子没有吃过螃蟹
心都是酸的
前一阵去景德镇出差，临结束，东道主组织我们一起去古窑参观瓷器制作，一奇葩哥们望着大门上古窑二字，说道“我们这算是来逛窑子啊，还是有组织的！”惯例这也不是高潮，高潮是旁边一二货直接对导游说“那你应该叫窑姐......”漂亮导游及我们一帮人直接愣在当场，尼玛，还让不让人活了。
外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友 吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定 了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻 后姑娘就这样被收啦！
去药店买藿香正气水。 本来记得很清 楚，到了药店后。 一下子忘了要买的药的名字，于是，一 边挠后脑勺。 一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么 来着？那个……” 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT 给我！
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。 男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理