高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避，有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说:不准假，你的还没到日子呢！。 。。
我之所以找不到男朋友，也许是 因为老天爷把另一半放我体内了，让我 可以生病了自己照顾自己，大雨没人送 伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡， 就是神一样的雌雄同体……
今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？” 突然意识到那个时刻终于来了！！！全身热血开始沸腾 “This is a pen.”
方舟子称: 中国在性方面仍比西方要保守，只不过在包二奶和嫖娼方面比西方“开放”，这实际上也是因为在性保守的情况下由金钱刺激出来的。 如果有性自由，包二奶和嫖娼反而会减少。专家的观点很新颖，你怎么看？
我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。
中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？
他眼珠一转说：我自己不小心挠的。
早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起，顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！没一会儿，一个大妈过来跟我说：“你能靠边站点吗？挡着公交站牌了！”
话说有个人爱喝酒，一喝多酒爱到处耍酒疯。 一天晚上又和多了在大街上骂街“谁TM敢惹我”，骂了几句后不久就出来一个一米九的大汉，大汉说“我敢惹你”。那醉汉瞪眼着眼睛看了看那大汉，又骂道“谁TM敢惹咱俩”……
老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？？” “对不起，老师。 ”芳芳红着脸“我什么也不知道。” 老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？” 老师当场晕倒……
中国人，美国人，日本人。 他们三个去旅游，结果被当地食人族抓住了，族长说:你们三个的JJ加起来要是有30厘米的话，我就放了你们。于是乎，他们三个就把裤子脱了，美国人的10厘米，中国人的8厘米，而日本人的正好2厘米。他们获救了。事后美国人说，要不是我的长，你们就被吃了！中国人说，我的也不短啊！最后听日本人说，你们两个就别吵了，要不是我即时勃起救了你们，你们早就被吃掉了！哼！
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
一天，去她的寝室去找她。 拿起她的手机翻看，看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，不由得“妒”火中烧。立刻找来老婆质问：“你说！‘淫魔’是谁啊？ ”老婆：“不是谁，把手机还我啦！”我：“我倒要看看是哪个混蛋，我给他打过去！”于是我的手机就响了
在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：“在学校里面学得怎么样啊？”
“我学习很认真。 ”“继续说。”“老师问的问题我都回答上来了。”“继续说”
“老师经常表扬我。”“继续说”“我考试考得很好”“继续说”
“同学们都让我当班长”“好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。”