爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。 有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们。
本人物理老师一枚，下课肚子疼，上厕所拉shi，厕所门栓损坏，为了避免和学生碰面尴尬，于是双手拉着把手，一边拉shi～拉得正嗨 突然门被大力拉开，重心不稳，被tm带出去有没有，你能想象我撅着pp往回爬的场景吗，次奥，谁家的熊孩子。 还tm让我咋上课！
高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，
打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！
妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………
老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！
刚学会走路的小孩被茶几绊倒了，大人总会打骂一下茶几。 。。。。。。。
小外甥刚才被茶几绊倒了，嗷嗷大哭，姐姐抱起来，就对着茶几一脚踢过去：“让你绊我家宝。。。。（姐姐穿的拖鞋，脚拇指喀嚓一响）
然后，我就看见姐姐和外甥两个人抱着一起哭。。。。。。
放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？真心求解答。 。
在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。
点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，
我连续又听了三遍，三遍，遍…
有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?" "有的。 "售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。" "为什么呢?"女顾客精明地问道。 "哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"
1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。 ”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？
是不是有这么一个男人，既装不了酷，也耍不了帅，又不成功，也没好工作，学业刚结束，事业没方向，还没啥特长技能，长的也就凑合能看。 。。我次奥，都不想继续活下去了，这样的就只有我自己么。
老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。 由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！”
寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。
第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。
第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！
刑法啊！有木有？
问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！
话说曹操怒斩华佗后，头痛之疾愈之疼痛，丕闻讯，跪卧榻前，哭号。
卞夫人斥责道：“为何不请神医华佗前来医治？”
丕抽泣而答：“偶…偶爸…刚…刚弄死他！
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。 ”
3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
某国好战。 男丁都去打仗, 没空结婚生子, 人丁渐少。后出国策, 男人不论何时何地可以跟任何女人发生关系。某国女人渐渐习惯这种方式, 干脆背著枕头、被单出门, 后来就成了现在的和服。又由于“无论何时何地”, 所以她们生下的小孩名字就为井上、田中、松下、渡边、山口、竹下……等等。