第一次跌，就像女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！ 第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！ 第三次跌，就像被人强暴了，好痛苦哦！ 再跌，没有感觉了！ 继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？ 再跌，都跌出快感来了，真爽啊！
一天，老王进一家手机店买手机。 一进门，便问店员:“手机多少钱一斤？”
店员心想:这傻X不知道手机是卖一个一个的。
于是说道:“老大爷，手机3000一斤。”
于是老王选了一个爱疯5，称一看，1000元。
店员汗，说道:“老大爷。这手机不好用，不如用这款吧！”
说着拿起了一个老人手机。
老王骂道:“你丫当我傻X啊，那垃圾手机，连愤怒的小鸟都玩不了！”
我在高中时候，有一次上自习睡着了，睡前我肚子好疼，但是我忍住了
一觉睡到下课，醒来时我看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?
我问，他带着哭腔严肃的说道：“你知道吗?我替你挡了四个屁
你放一个大家就瞅你，一看你睡觉呢!就全盯着我看，现在我已被封为屁神了!”
我当时就石化了
来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。 结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....
唐僧：“盘缠用完了。 为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了！
昨天和朋友去MDL吃东西，有活动送羊驼，朋友问柜台有草泥马送吗？柜台服务员：什么？朋友答：草泥马啊！柜台服务员：到底是什么？朋友：就是草泥马啊！这时经理过来，问服务员：他要什么？服务员果断答：她要草泥马！我正在喝可乐的都从鼻孔里喷出来了。 。。。
婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的心。 主持人：假如你有一百呢？新郎:我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。主持人:假如你有十万呢？新郎：我会装饰我们美丽的爱巢。主持人：假如你有一百万元呢？新郎：我再娶一个老婆
某报社招聘：“假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。 ” 甲答：“暴政当道” 考官骂：“不懂政治” 乙说：“今日休刊。”考官摇头：“没有头脑” 丙道：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。” 考官一拍桌子：“靠！人才！”
有次我和大哥去砍人，对方带头人光着膀子来势汹汹，走近一看，只见他胸前纹了个＂福＂。 我喊道：“老乡！”随即也脱下上衣，露出胸口的“福”。我大哥惊道：“你们村出来混都刺福字保平安？＂我指着大哥胸口纹着的下山猛虎，哭说：当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福！ ...
我一朋友阑尾手术后，我们一帮损友去看他，我们聊天讲笑话，结果他笑开线了，哗哗流血，又重缝针，然后我们被他妈封杀了，在出院前不准再过来看他！额，阿姨，真不是我们的错，是他先讲的！
老婆冲进房间看见老公跟另一个女人在床上赤裸着，啊！！！那个女人是谁？老婆大喊道，我要打死这个贱女人！！老婆你听我说，老公喊道，你忘了我们俩承诺下辈子还要当夫妻的吗？她现在是我情人，但却是你下辈子的女儿呀！。 。你忍心吗？！三人抱头痛哭，小三：妈~对不起.没事了没事了，妻子哭着说。。
如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风，流着泪，抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠…好饿啊…
我有一个同学特别喜欢看美剧 有一次我跟她在学校里看见了几 个美国的交换生站在那里聊天 就看 我这个同学一直盯着人家腰部看 我 问她干嘛 这厮竟然跟我说“美剧看多了 总感觉那个地方能出现字幕” 我操。 。。。。
一个女孩在饭馆里责骂她的男朋 友。 最后，她尖声叫道：“在世界上所 有可耻的人中，你是最卑鄙的一 个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地 看着他们。她男朋友察觉后，马上提 高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你 还对他讲了些什么？”