办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚 ，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对 女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟 一样大家都才认识一年多……
今天坐公交车，路过一个露天灵堂，就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说：
“难道这就是传说中的大排档？？”
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀？
女人还有个三八节，俺们有啥呀？
祝的爷们自安天命！
男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶
不挣钱吧，又怕孩子断奶
结婚吧，怕自己后悔；
不 结婚吧，怕她后悔，
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难
我和女友的情侣网名是:执子之手，与子偕老。
我哥们和其女友的是:复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。
请问这是神马意思？？
有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子。
谁知，那只蚊子转过头说： 大哥，别拍死我，好不好？
人说；为什么？
蚊子：因为今天是我的生日。
人；真的?
蚊子：恩。
然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。。。。
公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太
我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢
小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了..
我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！
是不是有这么一个男人，既装不了酷，也耍不了帅，又不成功，也没好工作，学业刚结束，事业没方向，还没啥特长技能，长的也就凑合能看。 。。我次奥，都不想继续活下去了，这样的就只有我自己么。
1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。
2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了
很小的时候就听过男人嘴大吃四方，女人嘴大吃裤裆的话。 我的外号叫大嘴，女。
一天家人正在讨论我的嘴，说嘴大好，吃四方，我急忙纠正，不，是吃裤裆!!!
我全家突然都吃了屎一样的表情看着我………
可怜我重口无下限的心，居然这么久以来都没理解这句话的意思……
某国好战。 男丁都去打仗, 没空结婚生子, 人丁渐少。后出国策, 男人不论何时何地可以跟任何女人发生关系。某国女人渐渐习惯这种方式, 干脆背著枕头、被单出门, 后来就成了现在的和服。又由于“无论何时何地”, 所以她们生下的小孩名字就为井上、田中、松下、渡边、山口、竹下……等等。
我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…..
突然收到短信有人给我充了一百块钱，接着电话来了，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充错了100块钱话费给你，你陪我聊会儿天，怎么了＂
这阿姨太霸气了
我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的。
阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。
今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了。
我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利。
阿姨说嗯，我要移民新西兰了。
我的心情至今无法平静…
油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。 ”
离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。”
车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！”
钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一 条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。 他 微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白，很快二人就 在一起了。 很美好的故事，据说只有 10%的人能看懂！！
有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。
酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒!”