今天，我麻麻对我大发雷霆。 因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
一老头妻子早过了，儿子在外打工，剩儿媳他和小孙子三在家。 一天晚上，小孙子在他妈房间玩累了，顺便就拖着他妈妈的拖鞋回爷爷的房里睡了。第二天清早，有人敲门，原来是儿子回来了，老头瞧也没瞧穿着儿媳的拖鞋去给儿子开门。结果儿子进屋后跑进他儿媳睡的房间关上了房门，紧接着里面鸡飞狗跳的。老头低头看见自己脚下那双带花的拖鞋明白是怎么回事了，嘴里道：“哎妈呀！误会老子了！
钓海带
老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。 怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”
两条虫子
晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”
他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一 条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。 他 微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白，很快二人就 在一起了。 很美好的故事，据说只有 10%的人能看懂！！
买这么多，你要干死我啊
一日去超市购物结账时,前面一对男女(超市结帐处卖避孕套),
那男准备买,拿了一盒10个装的,看了看放回去了,
再拿另一盒20装的看了看又放回去了,
再次拿了一盒,看了下30装的,然后就将这个购物篮准备结帐,
GC来了,其旁边的女的来了句：＂买这么多，你要干死我啊！＂
周围的人不淡定了。 。。
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~奥特曼在银行里下象棋
地理老师问：河水往哪里流
上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，
下面呢？ 我随口说，耐克！
老师：对，纳克（ng），
下面呢？ 同学说，匹克！
老师：对对！就是皮克（pg），
那下面呢？ 我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？
然后老师：下一个就是法克（fg）
好吧，情何以堪！！！
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。
这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿...”
所有人一起都跑出去了。
今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间，飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动，后来发现不对，纠正了一下，是降落！
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。 请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
一哥们离婚了，原由被绿了！
一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了
小二等老板一走也早早下班回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上
吓了一跳，轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说：
“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
朋友逛街看见一个斜挎的包包
很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知
那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀
咕：“这个包包很贵的。 。。”朋友
眼皮也不抬一下地拿过包包，将背
带放得长长地挎上身，问：“你觉得
这样背好看吗？”售货员撇撇嘴
说：“太低了！”朋友放下包包，一
边走出店门一边自言自语：“我以为
只有狗眼看人低呢，原来看东西也
不高哈~~！”
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有次我和老妈去LV的店，我看
中一只包就问服务员多少，那人看
都不看我就轻描淡写地说5000多，
我就说你们店就只有这种次货吗，
太便宜了！那女的马上就变脸了
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我有个朋友的爸爸---吃饭，点
的松仁玉米，菜上来了，就看见玉
米上漂了几个松仁，我那朋友的爸
爸就叫服务员说：“你这是什么
菜？”然后服务员不理不睬的说“松
仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了
句超级经典的话---“那你再给我来盘
玉米松仁---”叼女的顿时无语----
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同学他爸在一家店碰到一个挺
装的售货员，他爸平时低调冷静，
这次气极了，说：你知道我一个月
赚多少钱么，我一个月能赚你一年
的钱。服务员脸绿了…
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我一同学去买衣服，售货员见
他穿的一身啊迪很不屑的说这边都
是新款，旁边有打折的，我同学当
场说了句：你开个价我连你一块买
了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~