肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。 菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前，城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管。。
优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。 ”
秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。”
优酷老板：“嗯，买了几斤？”
秘书：“什么几斤？"
公车上，我站在她左边
对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。
眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。
公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：
“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。”
她转过头依然微笑地说：“我也是”。
小李要移民，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。 ” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。 ”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“想和你一起不过光棍节。” “早知道你喜欢我了。乖乖在家洗好菊花等着。哥哥疼你哟。”
今天听到个真事儿。 一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦，次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
和一群哥们吃夜市，酒过三巡，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：“....谁敢惹我俩！！”周围人都笑喷了~
某集团公司总经理的五十大寿，盛大 宴会上聚满了社会贤达、社会名流、 高官富豪；就在宴会达到高潮时，总 经理突然大叫起来：“糟了，我的钱包 不见了！” 来宾都是有地位、有名望的人，事情 闹出去，太有碍来宾的名誉了。 见多 识广的集团公司董事长说：“莫喊了， 这钱包肯定是谁无意误拿了。为大家 的体面，现在熄灯10分钟，大家一个 接一个走出宴会厅，请误拿钱包的 人，把钱包放在大厅门口那张有台钟 和金奔马的桌子上。” 十分钟后，电灯亮了，桌子上不但没 有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
今天小侄子在学校打架，老师请家 长，大哥大嫂都不在就托我去了，回 来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一 顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任 还藏着掖着，早知道应该着装打扮 下，明天再打一顿，叔请你吃小当 家，保证不告诉你爸妈。
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我 们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿 急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿 进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手 间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部 好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。 我 一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在 沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完 出来，脸红红的低头直接进客房，锁 门。
某校长说： “看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万 政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制Z
姐高中时头发特长。 有一次课间一帅哥跟 我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一 根给他。放学时，我看见他用我的头发栓 着一只蜻蜓玩……
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！” 我差点把豆奶喷出来!
出门碰见一老太太：＂小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。 ＂＂没问题没问题，乐于助人应该的。＂我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！