1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。 。。我当年怎么没学会这招。。。
2.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3.本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！
4.今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
5.今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。
6.说个二货媳妇的，男的胸毛有时候会长在乳 头上，夏天衣服薄有时会露出来，你懂的。。有次跟媳妇坐公交，突然媳妇抓住那根毛说“老公，你出门也不注意点，衣服还有上有头发呢。”顺势就给拔了下来，我强忍着剧痛说了句“谢。。谢。。老婆。。。”。。。。。
7.和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，她就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。。。。做男人好难。。
8.有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个
中师毕业的弟弟高高兴兴去清泉乡小学报到，以为那是个好地方。 两天后回来了，垂头丧气地闷在家里。我问了许多遍，弟弟才闷出一句话：那不是人待的地方。一天后弟弟又走了，是爹拿着木棒撵了二里多地撵回去的。爹一直在骂：“咋不是人待的地方？只要有人住，就是人待的地方？你个兔崽子，要再随便跑回来，瞧我打断你的腿！于是我就不能瞧见弟弟的人，只能隔上一段时间天外来客式的瞧上弟弟的信了。弟弟说：这是个兔子不屙屎的地方，没有电，没有水，如果拍鬼子进村的电影，这里最合适。爹听完哼一声，说：放狗屁！后来弟弟又来信了，说：经常能吃到乡亲们送来的肉块，红红的，白白的，因为他们的孩子认字了。那种肉很好吃，吃得很多，后来才知道是耗子肉、蛇肉，又全部呕了。我笑着读完信，爹却一脸慎重：“那肉我吃过，味道很好。”我问哪一年吃的，爹说是三年灾荒时期。再后来，收到一个包裹，打开一看，是一件毛皮坎肩。爹摸摸，惊呼：“黄鼠狼皮的，真不容易。”弟弟附信中送来了几句话：“乡亲给的，想爹年事已高，送给爹吧！”爹把坎肩摸了又摸，说：“寄回去。”我取出了纸笔说：“捎带着写封信吧。”爹蹲在大门口抽烟，闷闷一口，闷闷一口，闷了半宿，闷出一句：“勿挂念。”那件黄鼠狼皮坎肩后来弟弟卖了，换来一些钱，买了些粉笔、教具之类，信中说：没有粉笔的日子，就用抹布蘸了水写，水一干，字就消失了，这倒反而提高了识字的速度，全乡比赛，夺了头名！弟弟寄回一张奖状。爹看了又看，说：“贴上，那儿显眼贴那儿！”没有粉笔使用的事儿吓了我一大跳，小心翼翼地寄信去问。弟弟回信说：“张艺谋拍的《一个都不能少》，看过吧？人家小魏老师有一个学生跑去打工，她去找，不仅找回了学生，还找回了一车学习用具。我呢？我的学生让他少都少不了？因为，乡亲们就算累死饿死，也不会让儿女们休学！”再后来来信，弟弟谈自己的事情就少了，提他的学生渐渐多了，全是些
本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动 ，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是 胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正 好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种 咕噜咕噜。 老公猛的抬起头，紧张的说， 老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你 大爷，你姐我饿了
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
化学老师正在讲碳单质的问题 然后说的铅笔！就问我们你们知道铅笔为什吗吗有各种B各种H吗？然后下边一群人喊2B 4B 2H 3H最后由一个同学大声的嚷嚷SB这个时候神一般的化学老师说；真奇怪还有同学自报家门？
甲：“那个订班服的事，你们怎么看？”
乙：“就这样了，看看人家一班，穿的是白色的衣服“
甲：“看来很像葬礼”
在旁边一直沉默的丙突然发话：“在头上缠点白布，然后漫天撒白色的纸钱
学校领导绝对会注意。 ”
众人：“...好有内涵的赤裸裸的讽刺”
1.一位中国人和一位日本人在酒吧聊天，
中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。
日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？
中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
2.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
3.一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。
问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。
4.问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”
1、比新闻好看多了。
2、常常以医院或学校为背景。
3、有东西会慢慢站起来。
4、常会有东西在跳动或蠕动。
5、女主角常常大叫。
6、看一会儿，都会很想快进。
7、通常，我们都只关心谁是女主角，却很少关心谁是男主角。
8、大部分的时间，我们都在看表情特写。
9、没有剧情也可以演的下去。
10、这种片子最好两个人左右看才会特别有感觉。
11、晚上看特别有效果。
12、看完之后，都觉得很累。
你说这会是什么影片？？？？？鬼片？/-/片？
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
告诫那些闯红灯的朋友们：出来混总是要还的，并不是中国式闯红灯都好使得的，晚上过马路没有斑马线时，不要以为你看到车，驾驶员就一定会看到你，对面有车大灯一晃很难看清的。 真心感受随便说说。同样感受的顶一下
1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、刚弄了个非常好吃的肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”
4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
5、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”
他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信…… ”
我无奈又问：“那你有微博吗？”
我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“不然哪来的你啊？这你也问...”
然后就摔门出去了。