家里开杂货店。 儿子7岁了，平时放学都跟着他妈妈学卖东西，你别说，这小东西还真是做生意的料。俗话说得好：有其父必有其子嘛~ 有一次，老婆出去了，一位20多岁的女孩过来买东西，刚好我在搬货，儿子就跑过去问她要什么，得知要护舒宝牌卫生巾就朝我这边喊老爸你放哪里了，刚好护舒宝没货了，我就直接跟他说卖完了。没想到这小子不死心，还一直跟那女孩嘀嘀咕咕的，一会儿转过头很大声的问我，“老爸你是不是会踩单车”我很不解但还是回答他“是”“老爸你是不是会游泳”奇怪？怎么问这些问题?“会”然后只见女孩递钱给儿子，儿子给了他一包苏菲牌卫生巾，还边找钱边说：没骗你，这种牌子的卫生巾比较好，我爸一直都在用，效果很不错！
禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。
禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”
青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。
最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
也许你在几十元一晚的房间把你的贞操送人， 而却要另一个男人至少用几千元一平米的房子娶你。 也许你会说，我们以前想爱了，爱了所以就做了。但是你们为什么没有结婚？而是分手了呢？那只有2种原因：一，是你笨，让男人骗了，骗到连身体都给了人家，根本没有了解对方就和对方上了床。二，是你贱，无所谓的心态，和谁上不是上，他爽我也爽。显然，这2种女人都不适合做老婆，谁知道这样的女人结婚后会不会再次被别人骗上床或者勾引男人？
现在很多人都鄙视男人的处女情结，看重***，其实处女情结没有错，男人看重的不是那层膜，而是一个女人的过去，婚前乱性，显然不是好女人。
也许又有人说了，这都什么年代了，婚前性有什么奇怪的?这年头，到幼儿园找处女吧。呵呵，还偏偏就有那么多傻男人信了，其实，那都是贱女人嘴里说出来的，怕没人要她，发出这些言论的，永远都是那些非处女，因为处女们真的没什么好说的，她们也不会吃饱了撑的，满大街嚷嚷，我是处女
处女们，请加紧你的双腿，不要小看任何一个男人对处女情结的重视！
现在网上有好多的非处女们委实让大家很反感，上学时，为了一份所谓的“爱情”，跟一个要啥没啥的男 朋友上床，觉得自己很伟大，把第一次献给了自己所爱的人。连一份婚姻承诺都没有的爱情，更别提什么物质条件，车 房了。你们逍遥快活地过了四年，毕业了，男的拍拍屁股走人，该找工作奔前程去了！
你们也到了该嫁人的年龄了，于是乎开始打起了自己的小算盘，要长得帅的，有房有车有钱的，我就不明白了，你到底是在找老公还是找一个饭票？！
你把最美好的青春、身体献给了一个上完你拍拍屁股就走了的不负责的男人，而去难为一个一辈子养你、爱你、呵护你 的男人，你的心难道就真的好过吗？
我可不是空口白话的说，你们去鹊*看看，好多的女人自己和男朋友分手了，就说自己累了，不想再漂泊了，想找个人嫁了，我就想来句国
昨天外出办事情，中午天热，就开了个小时房休息下，，服务还真的不错，送了一杯香飘飘奶茶，我也不喜欢喝，就夜里带回家准备给儿子喝，今天中午儿子放学回家看到了就拿了准备泡着喝，突然儿子告诉他妈说，这里面还有一块糖呢，拿出来一看是一只杜蕾斯，，现在还在解释中.。 。。。。。
同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。
他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！
同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友 打来电话。 问我说话方便吗？我说我拉着 老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指 不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒 那女的你办了没，1是办了，2是没办，你 不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥 们知道什么是车载电话吗？
考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚趾甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日子；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上……
1.今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。 前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。
2.公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
3.相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。
4.高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了吧，给我个面子。老师说：你滚开！
5.一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说，心情不好啊，走，去吃火锅，我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋…
6.尼玛我办公室的大叔，现在湖南的天气是6~20°，这位大叔每天开着30°的空调，还要开个小太阳，最关键的是这几天禽流感，他还不让开门开窗！他还喜欢上班时间看那什么岛国动作片，尼玛，我一20几岁的姑娘，让我情何以堪啊，我不会告诉你办公室就我们俩！
7.一个人在食堂吃饭，吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生 他放下麻辣烫去拿筷子的时候，我竟然莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇 正好被他看到，两个人对视超尴尬阿我操，然后....他默默的把金针菇都夹给我了，我饭都没敢吃完就跑了，操！
8.一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一
1.和同公司的在偷偷谈恋爱，今儿在淘宝上看床单，他走过来说别在网上买，床单还是要摸着质量买。 我说我现在用的就是网上买的，还不错吧？他说噢！那还是可以。说完一瞬间，我两和整个公司的空气都凝结了....
2.好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她爱爱的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢。老婆你好细心体贴。突然觉得好幸福。。
3.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，开车带她出来玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？ 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”。
4.有一次隔壁班有个二货把我们教室的门踹坏了,而学校确要我们班自己帖钱把门修好,理由是谁让我们不把自班的门看好,所以要自己赔,!最后只好全班每人向学校上交三元钱把门修好…但为了表示心中不满,全班每人都把三元换成三十个一角交上去…永远忘不了校长收到那一大袋一角的表情……!
5.今天骑摩托车带一个女性朋友，和她的一条大金毛狗，狗坐在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯。。。。看见旁边别人的摩托车我自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，别人肯定认为我们就是正宗的狗男女，别得意了！
6.有次我坐公交，旁边上来一对双胞胎。两人不知道闹什么别扭，弟弟把脸转过一边小小声地说“我的哥哥是个大傻逼”，结果还是被听到了，哥哥怒极反斥“你的哥哥才是大傻逼呢！”…过了一会那个哥哥好像才意识到自己说错话了，对着他弟又补了一刀“妈的，son of bitch”我在旁边都快被哥哥的智商急死了。。。
7.本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的 举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一 位女性发了一句话：我分手了，因为我发 现我爱的是你！！这里面包括认识的不认 识的同学同事朋友等等。 发完后她淡定的 退出，用自己的QQ给他前男友留了个言： 作为前女友，我只能帮你到这了……
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
小明向他爸爸借了500元，又向他妈妈借了500元，买了件外套970元，手里还剩30元，他又还了他爸妈每人各10元，这样，他还欠他爸妈每人490元，自己手里还有10元。 490×2+10=990元，还有10元在哪里？
一次抽烟被老师抓到了，后来打死我都没有承认
老师就问我：“那你身上哪里来的烟味？”
我想了想，答曰：“体香，不信您明天再来闻保证也有
从此老师不在管我抽烟
第一个人：我煎蛋不要蛋黄。 第二个人：我煎蛋不要蛋白。老板有点不耐烦，问第三个人：你的蛋不要什麽?第三人胆怯地：我的不要蛋壳。
1.肉跟你装熟；
2.木炭耍冷；
3.蛤蚧搞自闭；
4.烤肉架搞分裂；
5.火种没种；
6.肉跟架搞小团体；
7.黑轮爆胎；
8.香肠肉跟你耍黑道；
9.葱跟你装蒜；
10.玉米跟你来硬的！
妈，你别走，你听我解释
闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得。
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，
想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。
一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。
妈！你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！