大家都知道，咱们上高中时发卷子一直是从前往后传，一次发卷子，老师让从第一排往后传，可是卷子隔着倒数第二个小伙子传给了后面的姑娘，老师问谁没有卷子，那姑娘说老师我有了，前面小伙子高呼：“是我的，是我的！”
舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。 舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？” 舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡。”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
在湖北东部，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人，他们被世界称赞为《九头鸟》--汉川男人。
汉川男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在汉川男人的喇叭裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！
人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概；北方男人则高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；而位于湖北东部的汉川男人却去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。
如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个汉川男友,机不可失，失不再来。在众多的汉川男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是汉川男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是汉川男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角啊！
天下最好的男人在中国，中国最好的男人在汉川！今年过节不嫁人，要嫁就嫁汉川人！！在这个牛气冲天的年份里，还等什么。如此俊秀而不失张狂的汉川人，在长江这条母亲河的孕育下，既不失小桥流水的婉约，更不少黄河的奔放。怎么样荡漾了吧！快拿起你的户口本，卷起铺盖，该火车的火车，该飞机的飞机，完成你小时候少女怀春的梦想，与汉川男人划舟荡漾在这片
1.一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。 小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”
3.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
4.聊天打表情的故事：
A：为什么你每次都是打- -，而不是打= =？B：因为我是单眼皮.....
A：那么一单一双是不是要打- =？ 假睫毛不就 山_山？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
5.老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
6.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后……就木有然后了。骗子！
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。 女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！!
语文老师是今年刚毕业的，有一天讲课，一个地方大脑短路卡壳了。
站在那十多秒没说话，脸撅的通红，眼睛瞪着我们。
最后硬憋出来一句：喵～。。。留下我们一班人在风中凌乱。。。
老师，卖萌可耻啊！
古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通。
一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”
今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心。
来，快让老板摸摸！！”
……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
今天科里来了一彪形大汉就诊，加完药后给他打针，刚要扎下去，此男突然一把捂住手，问我:你这药是日本的不，要是日本的，我病死也不打！我瞬间不知道说什么了～
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。 ”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉
前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起......”
可怜的小朋友，你也太可爱了。 。。
昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市
回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
某男看上一银行女职员,示爱!想出一点子!某天拿着存折去银行,来到此女柜前办业务!存完钱后起身欲离开,女职员急呼:“嘿!先生!你的存折!”此男贼贼回眸一笑,甩甩头:“是你的存折!.................