今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：
“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢。 看好了啊”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝
我淡定的看着老妈..老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩...”
有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“**容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,
然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,
然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,
你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,
你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？
很荣幸，我就是那群2货之一
人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来，恋爱时，心放开，小心眼，不自在，路边花，不要采，对感情，要忠诚，不埋怨，不欺骗，当不爱，手放开，你不爱，有人爱，分手时，笑常开，这年头，寻真爱，别期待，遇到事，要想开，不懂她，别瞎猜，猜错了，不生气，那才怪，伤感情，是小事，失去爱，划不来，想离开，说拜拜，现时代，没人爱，不奇怪，是单身，没大碍，无老婆，才自在，想要爱，别无奈，请等待，爱会来，有恋人，别人追，请走开，他看见，不误会，才怪怪，别发呆，这时代，就奇怪，你爱的，她不爱，爱你的，你不采，唯伤害，走过来，不要怕，跟我来，新时代，TMD，真奇怪！
我有一个小妹妹。 有一天，我正在贴眼膜，他问我“：姐，这什么，能给我个吗？”我果断回绝，说“这大人才能用”第二天，我发现，她房间里多了一盒用卫生纸剪成的“眼膜”。。。。
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走……不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站……哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人……只听背后尖叫，哼，跟哥斗！！！
认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM......
初恋时我和男友都是处的。 第一次ml没经验，试了好几次都没有进去，也就后来放弃了。有一次和男友吵架，吵的挺凶的。他对我吼道：“吵死的，滚！小心我QJ了你。”当时我吵的气头上，直接脱衣服。接着吼：“好呀~你来呀！我怕你呀~”结果就这回进去了。后来每次想要时都要先和他吵架。。。
某男看上一银行女职员,示爱!想出一点子!某天拿着存折去银行,来到此女柜前办业务!存完钱后起身欲离开,女职员急呼:“嘿!先生!你的存折!”此男贼贼回眸一笑,甩甩头:“是你的存折!.................
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的忒他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球按时我吹了，MD，吹了就吹了！
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.3
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解释的！
14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别？！
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
最多出两千给你买个骨灰盒!
那个人顿时接不下去了。 。
1.父子二人经过五星极饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对父亲说:“坐这种车的人,肚子里
一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
2.一辆载满乘客的公共车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子.一个乘客从车窗中伸
出关来对追车的人说:“老兄,算啦!你追不上的!”我必须追上它,这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
3.某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽的风景时,突然迎面开来一辆货车,满口黑牙的司机摇下窗 户对他大喝了一声:“猪!”张三越想越闷,也越想越气,于是他也摇下窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他
便迎头撞上了一群过马路的猪.
4,小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道的多？”爸爸回答:“当然啦！”小男孩问:“灯是谁发明
的？”爸爸:“是爱迪生.”小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
5.一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开.钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁
孔,只轻轻一转,大锁就“啪”的一声打开了.铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而
易举地就把它打开了呢？”钥匙说:“因为我最了解他的心.”