没有买卖就没有杀害，这是自古以来的真理。 当你看着一颗颗大树变成寒假作业，你还忍心写它吗？要知道没有买卖就没有杀害！！！！！
“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都 希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的 男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人 已经有了婚外恋。”
一个舞会上，一个绅士邀请一个女士跳舞，绅士说：我知道你今天穿什么颜色的裤裤。 女士问：什么颜色？绅士说：红色。女士很奇怪，去换了条小内内，她又和那个绅士跳舞，绅士说：你换了黄色裤裤。女士接着换了几个颜色的都被猜中了，。她心想我不穿看他能猜中不，接下来继续和绅士跳舞，突然绅士说：咦，我的皮鞋怎么破了一个洞？？？看懂的举手！！！
“贱人就是矫情”怎么翻译最好？曾经以为"Bitch is bitchy"已经是最方便美国人民理解的最佳答案，直到看到"Taylor is swift".....
你只听说我自宫,却没看到我日夜练功,你有你的名门正派,我有我的武林秘籍.你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子.你可以不练葵花宝典,我会证明谁是东方不败!练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑.但那又怎样!哪怕被同人,也要坚持针线活儿!我是东方不败,我为自己代言
我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。
某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。
男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”
我在旁边黑线了。。
我以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。 后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。于是我就释怀了。
亚洲州长、最高司令长官金三胖 低头深深思索，手里夹玩着一根特供的‘红 梅’，多久没送粮食过来了？”秘书道：“天降元帅 思密达，三个月的时间了！”三胖烟头往地上 一砸，“马勒戈壁！这是对朝鲜人民和平愿望的挑衅！放！让他们的盐涨价！”轰！地震了！
昨天和我妈看快乐大本营，里面维嘉和谢娜玩游戏，谢娜画画让维嘉猜那种，有道题是炸弹，谢娜画了圈什么的，我妈着急的啊，大喊:直接画四个二不就行了！我顿时膜拜啊！
急着尿尿，实在憋不住了。 万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都是折翼的 天使。
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去
在上大学的时候追过一女孩，数次表 白，此女均无应答。 终于有一天，女孩 短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我 激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄 河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一 直想对你说…我那个激动啊，心想这事 有戏，就说，你说吧，我听着。她 说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，
嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
除夕。 我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计闲得蛋疼。
你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？