新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。 ”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行，除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了，坐到10楼就出来走楼梯了，一直没敢回头看那个女生的眼神……加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。 我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。 初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。 ”母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”
有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
与微信摇到的美女聊得正嗨，女神告诉俺手机没电了，和俺聊天很高兴。 于是继续大力摇一摇，尼玛，又见女神！ wcnmb没电你还摇个毛，关键是又加了她，本想质问她的。女神告诉俺，刚刚一SB和她聊个没完，烦死了都！妈的，我就是那SB！
1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
9、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。
16、天才失败了就是蠢才!
17、世界上1％的人是吃小亏而占大便宜，而99％的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1％。
18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
21、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。
22、经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车，他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。 昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。。。
本人通过一征婚网站认识一年轻女 子，然后通过QQ聊天。 女：“你的月薪多少？” 我：“500。” 女：“先生，你这样的条件找对象 要现实一些，只能找个年龄大的相貌 普通的。” 我：“不好意思，刚才我少打一个 0。我的月薪是5000"。 女：“大哥，你有照片吗？” 我：“我们公司很讨厌，工资用美 元发放，我的5000美元不断缩水。” 女：“亲爱的，你的手机号码是多 少？我给你打过去。这是我的照片， 还算漂亮吧，我可是没有化妆哦”
一朋友吃饭总用手机看小说！有次我们去食堂吃饭！打好饭就掏出手机看起。 吃着吃着！突然一块菜没夹稳掉地上没进嘴。但是他竟然一样做出咀嚼的样子！我问他味道怎么样！他竟然说：还行，这块是什么东西！没入味啊！没入味！瞬间迷失！
今天早晨特冷，我与兄弟去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时兄弟问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默
后来我问兄弟：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察：你叫什么名字
我兄弟：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我兄弟：蒋英羽
警察：what is your name？
警察转向我：what is your name？
我：蒋日雨
警察：……
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。 发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。
小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤患：“这里感觉怎么样？”
伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”
一次和弟弟去泡澡，洗澡之后在大厅休息，一个妹纸过来问我:哥，需要服务不？我敏感的问:你都会啥？她妩媚的回了一句:你需要啥，我就会啥！ 这是弟弟说话了:那你给我变个魔术吧！
量一量自己的那个，从F1能到F几？超过F5的顶起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一日，小明的爸爸看到小明用硬化 剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心 血来潮，跟小明说：“这好像很好玩 喔！借爸爸用一下，明天买辆脚踏车 给你！”第二天，小明看到院子里有一 辆脚踏车和一辆宝马车，心里觉得很 奇怪，跑去问爸爸，爸爸说：“那辆脚 踏车是我买给你的，至于宝马车，是 你妈妈坚持要买给我的。 ”
今天参加男同事婚礼，全是同事单位领导，新娘是最大领导的前前前秘书早以辞职多年，此为背景 ，大家都知道婚礼要证婚人讲话的 当然是最大领导证婚：今天我们要祝福（此处省略1万字）重点来了 领导讲完开场白就马上开始回忆录第一句话就嗨翻全场“其实我和新娘有段故事” 全场瞬间安静
昨天上街的时候看见以前的邻居阿姨了，按理说今年都该50多了，可是显得特别年轻，看起来也只有三十多岁的样子，就聊起来了，然后说：“林阿姨您真的特显年轻，看起来最多三十多