问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。 你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。 她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
暗恋班上一练散打的男生，怎么暗示都不明白.于是鼓起勇气写了张纸条夹在他课本里:XX日XX地点不见不散.
后来我就很羞射的在树下等，他来了，身后跟着一群男生.
他看见我的背影大吼:“谁敢跟劳资下战书”
与二货男友冷战，他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了…他一点反应也没有！我沮丧极了，这时候我的手机闪了闪，看到他说：对不起亲爱的，我回不了头了…还没等我发挥，他又发来消息：我落枕了…
网上都说闲着无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。 。。都弱爆了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。
高中的时候家里总会来一堆亲戚 。 有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人 还以为自己开错门了，还楞着。 我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。” 顿时在想：能给个提示么？ 最后我用了十几年的智商来了一句：“大 家好。”全场安静了……
汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。 ” 汉武帝：“来人呀，把司马迁拉下去阉了。”
菩提老祖讲课之时，孙悟空上窜下跳甚是泼皮。 菩提老祖恼怒，在悟空脑袋上敲打三下，倒背着手，撇下众人离去。当夜，菩提老祖睡得酣甜，忽觉有人压到自己身上意图施暴。惊醒一看，原来是悟空，怒道：“你这是做甚？！” 悟空道：“你白天的意思难道不是让我三更来你房间，进你后门？”
1946年，美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕，再放出水的滴答声。 100天后，科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。实验结论：饿死的！
有一朋友问我 如果你有七颗龙珠 你想干什么 我思考了下一对我朋友说 我会向神龙许愿 把优酷 爱奇艺视频的广告取消掉 不知道神龙能不能答应！赞同的绿一个吧！
某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”
主持人……
想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了。 。。
我姥爷最近跟我娘亲报怨，
说公园的老爷子们都不乐意跟他玩，
俺娘问，为啥啊，
姥爷说，我跟他聊线性代数和微积分，他们都走了，
我心里想，姥爷您要是跟我聊，我也走....
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
昨老婆生日，太忙了所以忘了
幸好在老婆快到家时想了起来，礼物是买不了了，不过我有个灵感，希望能赖过去
听老婆开门声，迅速脱光，还在jj打个蝴蝶结
打开门的那一刻，顿时石化
TMD，亲戚同事来了也不提前说一声
没有人能体会这种感受
三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。 ”
她男朋友说：“有种你别来啊！！！”
闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
通过朋友认识了一个年级比较大的朋友，没认识几天，所以不太了解。 一天我们三个坐在马路边上闲聊，过来两个女孩朝我们这边走来，我就说：“看那个妞咪咪还不小，一会联系一下，200块来一炮。”朋友的朋友涨红了脸低头不语。朋友尴尬指着旁边的朋友说：“这是他女儿。”我的脸更红。
唉！每天早上，上班的心情，比TM上坟都要沉重。 这不是关键，关键的是每天早上，六点多钟都要被闹钟给闹醒。闹醒了又要急急忙忙的去给别人挣钱，还要感谢别人给了自己机会。