谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。重装系统很干脆，但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的，女人也一样
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
理发的时候，进门就说：老板 给我剃好看些 ，老板：好的。 过了一会#先生你看行不行,没有戴眼镜近视眼凭着模糊的感觉还不错觉得自己又帅气了些，剃完以后戴上一看，你妹啊，这苦逼发型怎么距离刚才模糊的感觉差距就这么大呢 @@！！！！！！！！！有同感的顶一个
一个胖女人去商店买东西。 她选 好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个 夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱?” 老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环 。”胖女人问：“难道这个不是夜光的?” 老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。 丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
临近考试，他被挂科的焦虑与恐惧折磨的形销骨立，遂决定给自己放假一天去医院看病，出门见一算命摊便占了一卦，算命先生说：“今天除我以外别人对你说的第一句话决定你的命运。 ”他一路惶恐行至医院，导医护士劈头就是一句：“你想挂什么科？”……挂什么科……挂什么科……
老公在公司接到一个电话，对方要老公去领资料，还发奖金什么的。 老公一听就知道对方是个骗子，下面就是老公个对方的谈话，对方是个女的。
老公：你们是怎么知道我的电话的，我这可是私宅电话呀。
女：我们查电话本的，专门找有钱人的电话。
老公：是吗？我就非常有钱啊，我是养猪的，盖了好几栋别墅啦！
女：那你抓紧过来领资料吧！
老公：我派工人开奔驰去领吧！
女：不行，必须是你本人亲自来。
老公：那我去不了啦，我的自行车被别人借走了。
女：你不是有奔驰的吗？
老公：现在老板哪有开车的啊，都骑自行车了！
女：........
老公：小姐，您贵姓？
女：宋，北宋的宋。
老公：胡说，只有南宋，哪有北宋！
女：........
老公：宋小姐，你的声音听着很甜啊，你肯定很漂亮吧?
女：一般啦，我比较白。
老公：那我去你公司，你能接待我吧？
女：可以啊。
老公：能握手吧？
女：可以啊。
老公：那能摸摸不？
女：........
女：您公司有人炒股吗？
老公：我们这里只有炒菜，没有炒股。
老公的电话是来电显示的，挂了电话，老公要办公室里所有的小伙子都打回去：“喂，宋小姐在吗？你现在用空吗？我想买你两个钟点，我现在就去接你吧？”那边立刻传来女人的叫骂声！
爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。 刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。不觉得这想法有点太不现实吗？
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。 ”
某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。 隔壁家是当干--部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！#
老公是一陀很懒的孩子，很懒很懒很懒，晚上在网上给那货充了话费，打电话给他。 。。我：你查查话费余额啊。那货：明天吧，太晚了不要打扰人家。我：查话费是自动的！打扰个屁啊！那货：别打扰那机器。。。。。
本人警察一枚，在四川藏区工作，是接警员。 这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个报警电话。 一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！ 于是我凌乱了! 和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了!
兄弟们…大家上捧腹无非是为了开心一下…但是就有很多朋友偏偏要为了笑话的真实去考虑…然后就骂楼主…骂得可难听了…骂爹骂娘…其实我们也是在其他网站看的…只是为了大家能分享一下……如果你觉得好就顶…不好就踩下就好了…有好笑话我们会继续和大家分享的…我们也是无偿的给大家奉献，如果笑话不好笑或者觉得笑话不真实就骂人以后谁还发啊对不对…请大家素质点可以吗…在此谢谢大家了。
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。 电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”
今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说。
“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了。”
女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊。
结果，女生只是忘了穿外套罢了。
曾经总是幻想假如我能穿越回到古代。
两军交阵我有一挺重机枪，我擦...我得立多大功啊！
哪怕是带一堆一次性打火机都能换不少金银财宝。
跟我一样胡思乱想过的有木有？...