傍晚，一只羊独自在山坡上玩。
突然从树木中窜出一只狼来，要吃羊，羊跳起来，拼命用角抵抗，并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼，发现是狼，跑走了；
马低头一看，发现是狼，一溜烟跑了；
驴停下脚步，发现是狼，悄悄溜下山坡；
猪经过这里，发现是狼，冲下山坡；
兔子一听，更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊，急忙奔上坡来，从草丛中闪出，一下咬住了狼的脖子，
狼疼得直叫唤，趁狗换气时，怆惶逃走了。
回到家，朋友都来了，
牛说：你怎么不告诉我？我的角可以剜出狼的肠子。
马说：你怎么不告诉我？我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说：你怎么不告诉我？我一声吼叫，吓破狼的胆。
猪说：你怎么不告诉我？我用嘴一拱，就让它摔下山去。
兔子说：你怎么不告诉我？我跑得快，可以传信呀。
在这闹嚷嚷的一群中，唯独没有狗。
真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。
而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；
你在你需要的时候，默默为你付出、关心你的人，那才是真正的朋友!
我一哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻，满意的离去了，这。 。。
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。 大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。。。后来，她做了他的小三。
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？” 生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。” 电话那头：“修长城，三缺一”
我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。 见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”
一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。 问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅， 下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说 儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿 ，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿 儿子回来了，只见他放下书包，打开书包 ，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正 在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。 他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。 等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
苍井空！我操你大爷啊！你特么毁了教师这个职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻子都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！
1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
4、今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”
5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
6、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。
城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”
自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。
搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。
“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！
十年生死两茫茫，禽流感，非常强，砖家说，开窗迎太阳！打开窗户更悲伤，尘满面，雾霾强，砖家说，关窗止沙扬！开窗关窗都是死，相顾无言，唯有泪千行！