上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
核心提示：昨天下午约5时，南京一小区几名男女用汽油浇在小狗身上，点燃打火机焚烧。 母狗冲进火中救出一只小狗，另外一只被活活烧死。愤怒的母狗蹲在凶手家门口一动不动。小区里的几名小孩被吓得哭起来不敢睁开眼。
现代快报4月26日报道 昨天下午约5时，南京下关和燕园小区。几名男女手持装满汽油的雪碧瓶，来到第11幢楼后的小花园
舍友每次约会回来就给我看手机甜蜜照问我她男友帅不帅 于是我总敷衍说挺好.有天她一脸认真问:你老夸我男友好夸我男友帅 是不是对他有意思?尼玛给跪了!我能当你面说你男友看着就一怂逼拜托让他鼻毛剪干净点一字眉中间给修修大小眼看起来特猥琐都三十几好几拍照还老吐舌头算个什么事?我能这么说吗
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文
酒桌上玩真心话大冒险，大 家都玩疯了！ 问的问题都基 本都是围绕成人的那个话题。 问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少 次？” MM回答：“6次。” 她男朋友在旁边笑着说：“我 哪有这么厉害！” MM不加思 索的回了句：“不是和你！”
我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。 不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。 楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的 小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的 东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要 的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
一日与老公爱爱，电脑随机播放着一些音乐。 当本人正在上面运动着，突然电脑里传来神曲「忐忑」，前半分钟能坚持动着，后面我突然忍不住笑着说：老公，我实在跟不上了、、、你来吧！
一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
真正牛逼的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼！
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。
第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。 老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。
某男上厕所的时候，看手机入迷，厕纸不小心掉下去了，发现旁边坑位有一哥们，就问：“哥们，能给点纸么”，对方不紧不慢的来了句：“别急，给我送纸的快来了……”
高中时有个哥 们特别极品，有次上自习课时不知道 是谁放了个臭屁！当时把我们附近的 人熏得不行！然后那哥们发言 了：“擦！哪个狗日的放屁！”正当我 们以为那哥们要骂下去时，那哥们猛 然来了句：“放屁也不叫我，一起 啊！”说完后表情很灿烂的来了个响 屁！！全班石化！
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。