那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。 惩罚。惩罚。。
一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。
妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
有点接受不了啊……
幸福来的太突然了……
南京人和驻马店人的车相撞。 南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。南京人：大哥，你也来点吧。驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。 ”
护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了
迅雷太贱了
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。 。。
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。 这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢……
这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了。。。
同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”
他老爸笑笑的说“我是他爸。 ”
老师说“这么年轻。”
他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
上高中的时候lz是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩起来。 后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，lz还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了
有个好朋友是个女生，从小个子就矮，父母很是着急，上初三那年，家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说：“大树大树，你是我爹，我往高长你往粗憋”就能长高。 当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树，这位大姐激动的抱大树时撞了头，大喊道：“大树大树，我是你爹，你往高长，我往粗憋”...后记：现在大学毕业了，她还是当时的身高，只是体重............
尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？ 谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？ 坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了 不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！ 整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊！！！！
朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立冲过去把朋友老婆围住，都说“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生： “老师，求你了，这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？ ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根，耳语道：
“那么…能不能……去学习呢？！”