去家乐福超市购物，在性用品专柜有一对小情侣吵起来了..
妹子毫无顾忌的大声说：我就要买按摩颗粒的！！！！
帅锅挠挠头腼腆的说：超薄型的多好阿！
妹子当时就怒了：你怎么这么自私！！不买了！以后客厅里的沙发就是你的床！（妹子够狠）
GC就在妹子转身要走的时候 旁边的导购小妹妹看不下去了、脸蛋红红的小声说了一句：这有超薄型加按摩颗粒的，还有各种口味！！
帅锅很霸气的来了一句：拿10合！！！！！
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
今天去超市，一促销妹子在介绍一款“湿厕巾”，拿出一片试用装给我介绍，因为春天风大空气干燥，嘴唇最近裂开很疼，LZ本能的接过纸巾，很端庄的轻轻地擦了擦嘴唇，觉得不错，就买了一包。 回家一看包装，知道真相的我眼泪掉下来。。。对，上面写着“呵护您私处娇嫩肌肤”。 我。。。。。。！
我真的有些想不通了……
简单看了下那些相亲节目里的女嘉宾到底是多少岁上学毕业的啊，
仅仅二十一二岁就挂着市场部经理，市场总监，总经理助理的头衔，
是我被时代抛弃了还是咋啊？现在就业前景这么好了吗？
一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。
摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了....
尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看我中了200......
默默的去家具城买个茶几花了350......
商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
我和老婆两地分居……经常我一哥们来和我一起住，我老婆回来了我哥们就去别的地方住，那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……
今天刮大风。 。。割了老公的。。刚才，就在刚才，我们在散步，老公说尿急，我说捧腹有人说迎风尿尿会尿到脸上，在我的强烈要求下。。他站到阴影位置迎着风解开裤子。。然后。。。他现在不理我撇下我自己回家了。。。
中国城市人均月收入已突破9000人民币 大关。 拖祖国后腿的同志们请自觉转 发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了 祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部 了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
班主任发现班里有两个小朋友在早 恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接 让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和 班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对 小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束 了…
A：你觉得“少年派”好看吗？
B：非常好看。 A：为什么？
B：因为它是唯一一部由印度人主演而没有一群人唱歌跳舞的电影。
北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。 ” 上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”到了北京生活以后，感觉烟瘾小多了；到了上海以后，感觉喝自来水都长肉。
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。 ”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快......”
老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。 。
后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。。
宝马里是她前男友。 前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。
十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼
有媒体做调查题问：你离死亡最近的一次经历？
网友神回复到：20年 前差点给后面那精子追上了。 。。。
网友智慧无穷尽，节操下限负无极