老女人和小MM在酒吧聊天。
老女人问：“你男朋友怎么样？”
小MM答：“长的不行！”
小MM问老女人：“你老公怎么样？”
老女人自豪的说：“长的不行！”
北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱光，然后里里外外被吻了个遍。 上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头
有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
往往当一个人说：“不是我吹牛”， 这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”， 这句话的时候，他就开始要打击你 了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这 句话的时候，他就要开始批评你了。
警察把一名醉鬼送到门口，对他说:这的确是你家吗？
如果你把门开了，我就马上证明给你看！
于是警察打开门带他进去。 你看见那架钢琴吗？
那是我的；你看见那台电视吗？那也是我的。他们又到二楼。
这是我的卧房，你看见那张床了吗？
谁在那张床上的是我太太；
你看见和他睡在一起的人了吗？
警察很疑惑的说：怎样？
那就是我......
我们单位是搞工程的，长年在 外。 有个同事谈了N个女朋友，都没 有成。 问他想要什么样的，他说一定要 漂亮。 另一同事说了一句话“干我们这行 的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还 没有别人多。”
不知什么时候开始，大家黑我时都喜欢说我是基佬，肆无忌惮地用语言的利刃在我身上一刀一刀的刺。 我也有玻璃心瞬间你们知道吗？你们经常说我基佬，我心里很难过你们知道吗？我在你们身上看不到一丁点人性的光辉。你们这样污蔑我，我将来还怎么找女朋友？为这事，在男朋友怀里哭肿眼睛好几回
我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
最近流行甩鞭子健身的，小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸的震天响，围观者众，哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月，终于……这哥们聋了，聋了了了…
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳：“没有。 ”
赵本山：“里面有厕所吗？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”
老毕：“呵呵！是什么”?
小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了
每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！
中 国 人，看 完 必 转！！！
记得刚上大学第一天上课，无意中扭头看见了宿舍的上铺，于是很邪恶的对着他亲了一下，当时老师正在点名，全场一片安静，尼玛的，那男的竟然害羞般低下了头，于是我大学一直单身
本人女，单身，晚上自己去吃饭，看到同学带着新勾搭的女朋友
我的二货劲上来了，站在同学旁边，一副凄凉的样子说：
“咱俩分手才几天啊，你就又勾搭了一个，够快的啊。 ”
重点来了，我俩还没来得及继续演！我就被她女朋友扣了一脑袋面条！卧槽！