朋友家有一刚满五岁的特爷们儿的小侄子，有一天这孩子从商店买了两个棒棒糖，刚出商店们被邻居一个和他同岁比较霸道的熊孩子盯上了，那熊孩子跑侄子跟前说：给我一个。 侄子瞥了他一眼说：滚蛋。那熊孩子伸手夺走一个跑了。侄子嘴里嘁了一声转头鄙视的看了他一眼接着扭头走了，刚没走出十米那熊孩子又回来了，嘴里
n年前和媳妇住宾馆没带结婚证，那年代没结婚证不给开房间。 前台问你们是两口子吗?我说不是两口子她长这么难看你跟她睡呀?!GC是服务员说那倒也是。就给开了房间。
刚临睡前无聊 打开摇一摇 连摇三次都是500米内的同一个吊丝 他还跟我杠上了 我俩就一直无限摇 大约摇了十几次吧 那货终于忍不住了，然后跟我打招呼说＂大哥求您歇会吧 让兄弟摇个妹子吧＂
某女，本可以当月嫂，月入超万。
想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运！
白痴数学很不好，经常考试交白卷。 期末到了，老师评语：“缺点：1、鼻涕流到嘴边还在发呆，2、吃完饭从不擦嘴。” 到优点了老师实在想不出来于是在评语上写到：考卷全班最整洁的永远是白痴。 写完老师松了口气终于找到优点了！
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：
亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。
男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
记者：紫罗兰您捡垃圾幸福吗？
紫罗兰：啥？
记者提高声音：您幸福吗？
紫罗兰：我耳聋你大点声。
记者声嘶力竭：您幸福吗？
紫罗兰继续：再大点声！记者无奈离去。
紫罗兰自语：早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我73了还在捡破烂你说我会幸福吗
双子君给大家讲奇遇，隔壁桌有人叫板。 狮子君大吼一声，白羊君掀了桌子冲过去，双鱼君哇的一声吓哭了，巨蟹君抱住他安慰，天秤君打圆场，处女君站的远远地，水瓶君醉了在边上跳脱衣舞，金牛君苦着脸算要赔多少钱，射手君在一边发微博，摩羯君不耐烦地看手表，天蝎君漠然走到那人背后随手捅了一刀。。
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，，最后一道韭菜，一男生xe的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只有妹纸我华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，，，半响没有动静，然后一阵狂笑，，
网上大神：怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管住，没有雾霾毒害。 生下孩子，即为香港户口，香港政府负责供应奶粉，两年后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请去香港居住，从此全家过上快乐生活...
我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。 ”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩 夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心