我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”
“嗯，我记得啊。”
“妈妈说这里三个月保修的。
上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售：**这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力……有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，**这样的女孩子连最基本的姿色都没有……据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告
每个人都有一块表在天上
这个人越好就转的越慢
反之越差就转的越快
而你想知道你的表吗
偷偷告诉你你的表在上帝那里当电扇
已经发了3个了都没过
这个一定要过啊
亲！求你了
还劳烦各位帮忙顶一下
考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分
为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。 我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦
高中时候一次亲戚家吃饭，发现旁边坐的是经常去租碟店的老板娘（当时20左右一美女），关键是我当时还租过H的。 瞬间脸上火红一片。。。。
我上去献了200。 休息时护士说:蛋黄派发完了，来喝杯白糖水吧。喝着水，看到一个男生献了血。他问:有巧克力吗？护士说:没有，给你吃个蛋黄派吧。我还没走啊！
MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
出轨就像你蹲厕所拉屎
今天突然跟一女微友聊天。 （本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。
我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。
出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。。
又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然女孩听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座....”“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号..”
爹：给你找个媳妇。 儿：得了吧，我还是自己找吧！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！
爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
一个医院院长摩托车坏了，拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员:“OK，上路试车费50元”
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好交了50元。
修理店接待人员问：“你好，请问你的摩托车出了什么问题？”
医院院长:“就是有杂音过不去80迈。”
修理店接待人员:“看来你的摩托车是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看中级维修技师还是高级维修技师，修理费是中级技师加收20元，高级维修技师要加收30元。”
医院院长:“不就是修摩托车吗？修好就可以了，我管他什么中级技师还是高级维修技师”？
修理店接待人员:“不一样的，高级维修技师水平高，什么疑难问题的摩托车都能修理好，修好的返修率也明显低于中级技师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
医院院长:“我的摩托车应该不算疑难杂症，就一般中级技师就好了”。
修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好又交了20元，将摩托车推进修理店，来到了中级维修技师的工位上来。中级技师问了一下摩托车的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：
一、万用表测量费20元；
二、电喷电脑测量费50元；
三、点火正时枪使用费80元。
医院院长 问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理技师的吗？”
维修技师：“没错，我们的维修技师以前也是靠“望、闻、问、切、”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时
每个人小时候出于好奇、无知都会做出一些令人哭笑不得的傻事，咱就抖抖咱干过的蠢事吧！绝对~~绝对真实哦(*^__^*) 嘻嘻……
1.在街上买了只天竺鼠，怕妈妈不同意养，回家试探性的问妈妈如果我买了只小老鼠怎么办，妈妈烙下狠话，所以偷偷把老鼠藏起来养，谁知老鼠不乖半夜逃出笼子，爬到了爸爸妈妈的房间（可能被爸爸妈妈半夜看见了）第二天早上被他们追问老鼠的事。 我拿出笼子，那老鼠正回窝睡大觉呢，小老鼠呀……你不知道咱爸妈昨晚差点打死你唉。。。还好我昨天试探性问了妈妈，妈妈估计是我买的老鼠才没打。
2.在电视的美食节目看到了法国蜗牛大餐，想知道蜗牛什么味道，跑到楼下花坛里找了几只，回家做成了蜗牛鸡蛋饼，迫不及待的吃了口蜗牛……我呸~~好苦~好难吃啊……从此对法国人的饮食口味一直很纠结很不解。
3.初夏的时候吃酒酿，那凉凉的滋味很舒服，于是狂吃……最后……竟然……吃醉了！滚到了床底下睡着了，还害得妈妈下班回家后找了我好久。。。好吧，我错了- -#
4.发现地板洒水后很滑，用膝盖跪着可以从这头滑到那头，于是用脸盆往地上浇了好多水，玩划水咯，正玩得起劲，妈妈下班回来了。看着地上水一片的。。。。大家懂得啊 T - T
5.城隍庙玩具摊看见一木头做的蛇，比较逼真的那种，买了个回来玩玩，之后随手丢到沙发靠手上，爸爸回来后往沙发上一坐，手摸到了靠手的假蛇，吓得他一个机灵的跳了起来。爸爸……咱不是故意的啊。。。
6.这个是听爸爸告诉我的：9个月的时候我已经会简单说点话了，我说话比较早，走路晚，看见其他小孩走得欢，也想走，就使劲蹬腿，爸爸怕我摔跤，不让我走，我对他说“尿尿，尿尿！”他把我放下了，我立刻向前冲，结果摔了个大马趴……第一次用计骗人，呵呵呵呵。。。。（自豪）
7.外公蒸了包子，我想知道那个包子馅大，就把每个都咬了一口，然后把肉肉都吃了，
1、相亲时，女方问：婚后住哪里？
答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
再问：有房子吗？
答：有。。上世纪的老房子了不过
又问：结婚有宝马接送吗？
答：没有，马车可不可以？
回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
2、军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”
3、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说，“你是单身吧？”
该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
4、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB
等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”
5、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
隔壁哥们零花钱多，出去找姑娘被他老婆抓住了，我跟老婆去劝架。 回家后老婆阴阳怪气地问我：这事你干过没，老实点? 我急忙说：怎么可能呢，花三个月零花钱找个还没你漂亮的我傻啊我？祸从口出啊大家引以为戒！！