我上去献了200。 休息时护士说:蛋黄派发完了，来喝杯白糖水吧。喝着水，看到一个男生献了血。他问:有巧克力吗？护士说:没有，给你吃个蛋黄派吧。我还没走啊！
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售：**这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力……有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，**这样的女孩子连最基本的姿色都没有……据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告
老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看………2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的屎都堆到十二指肠了~~”我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”
每个人都有一块表在天上
这个人越好就转的越慢
反之越差就转的越快
而你想知道你的表吗
偷偷告诉你你的表在上帝那里当电扇
已经发了3个了都没过
这个一定要过啊
亲！求你了
还劳烦各位帮忙顶一下
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。 我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
今天是他们恋爱三周年的纪念日。
吃饭的时候，男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
今天和老妈坐公交车，上车我先做坐了下来，看见老妈过来，没座位了。 我神经道：大妈，您坐。没想到我妈道：谢谢哈，小伙子，好心人啊！于是，瞬间就有公交拍照族对我们嚓嚓嚓照个不停。。。
你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，
需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。 。。。。
我和我女朋友ML时，我去买套套。
在超市碰见一位大叔，我与他从套套谈到技巧谈的很高兴。
第二天，去见女朋友的父母。她爸妈不知道我们已经做过了，所以一直对他们保密，毕竟未成年。
在酒店我一座下来就头也不抬的点菜，女朋友说想不到你这么害羞，我说我也没想到那大叔是你爸爸。
初中班有个男生，因为瘦小大家都叫他豆芽。
和学长一起看片，后来学会了撸，
后来听同学都说撸对身体不好什么的……
于是他每当撸完一次后就做一百个俯卧撑……
初中……高中……大学……到现在工作三年了，
现在是当年所有同学里最强壮的一个！
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文
出轨就像你蹲厕所拉屎
今天突然跟一女微友聊天。 （本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。
我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。
出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。。
隔壁哥们零花钱多，出去找姑娘被他老婆抓住了，我跟老婆去劝架。 回家后老婆阴阳怪气地问我：这事你干过没，老实点? 我急忙说：怎么可能呢，花三个月零花钱找个还没你漂亮的我傻啊我？祸从口出啊大家引以为戒！！