一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。 ”
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
于是就没有停止，
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
汗啊！是真人啊！
今天从幼儿园接小侄女回家，路上问她今天在幼儿园表现怎么样，她说老师提问题我主动回答了，问她老师问了什么？她说老师问4+2等于几？我问她是怎么答的，小侄女说42，再问老师是怎么说的呢？答曰老师夸我好勇敢..
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。 她温柔的说：“外国人都是这样的。” 可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。 如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。 还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾
初三时候，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有。
因此班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师非常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。 一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大 笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起 啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽 丽的说：没事，我不会嫌弃你的。
本人女，有一妹儿8岁。 今天，她说她的衣服领子较大，我一拉，衣服领子就滑落到肩膀下面了，她立刻跳远了，说:流氓。我觉得挺好笑，就问她:你知道什么是流氓吗？她答:脱人衣服的就是流氓。。。。多明确的答案啊。。。
大学时，宿舍里都是彪悍的人物啊，有一 天同宿舍的人A和B对对子，期间各种绝对 各种厉害啊，当然了这不是g潮， g潮是当A说出：“朋友妻，不可欺，摸个** 不日比！” 当大家正憋不住的时候， B悠悠的说出：“好朋友，在一起，摸个jb ，不搞基！” 全宿舍沸腾了！
刚刚发生的事情（阜新），以下是我跟一出租车师傅交谈内容。 我:你这车也是俩人在跑活吧。师傅:嗯，我跟我儿子。我:您不一直晚班吧？师傅:就是啊，他脾气倔，再碰点什么事总不能让他跑晚上吧，再说了大晚上的多危险啊。我:。。。师傅:我这么大年纪了就算把我弄死也没事。好感动，这就是父爱。
我觉得我就是天使一样的人，希望世上都是美满姻缘。 刚打电话给我一个巨帅弟弟和漂亮妹妹互相介绍，彼此介绍时往死了夸，促成他俩在一起。然后他俩都动心了，然后他俩下午都约了时间去和各自的现任男女朋友说分手去了
我一同事以前做过包装用纸销售（箱板纸），他负责的客户中有一家生产卫生巾的。 某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季，轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”
今天和网友聊天问他，为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面，不得不不对她的回答表示钦佩，她说，因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。 。
妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头.
结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办.
只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
1 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
母亲叮嘱道：但是人家鼓掌的时候你要小心
2 见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。
尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿……
太悲催了
一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复。
但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：
对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！