小孩问爸爸自己从哪来的。 他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
1.根据统计每年.猪不能仰头望天空
2. 驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.你的家中多数尘埃都是你的死皮
4.可乐原是绿色的
5.大象的头骨是中空的
6.河马跑得比人快
7.世界上有一部分人可以不借助另一只手把小拇指放到无名指上
8.挤上牙膏后你会沾水
9.柠檬汁可以使气球爆炸
10.你看完后做了第7项了吗
李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。 这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？ 小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
现在会议开始
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！
高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪…………………
会议结束
如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻B！”
2货老公问我，如果在战争年代支不支持他去打站，我鄙视的看了下他的大肚囊，就你这身材，去了也是炮灰！2货激动的说，哪怕是炮灰也要浪费对方一颗子弹！
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太
今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，
拉着她现男友不停的说多好多有钱，而我只和那男的说了一句话，
她大腿根上得疤痕是我咬的，那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。 他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟上级发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。 网友回复：估计只有奶牛能满足你了。
这是个真实的故事。
初中时，我们年级有一哥们特牛逼，号称年级的扛把子。一天这哥们走进教室，走到自己的座位上坐下，一看，觉得哪里有些不对劲。于是怒拍桌子，乱哄哄的教室突然安静了。只听这哥们吼道：“妈的，谁找死，动了老子的桌子？”
这一声吼得班里的同学面面相觑，然后，旁边一同学小心地说：“哥，那个，你好像走错教室了。”
这哥们仔细一看，确实是，班里的很多人都不认识。于是说：“老子知道，就是看你们班乱哄哄的，过来给你们管管纪律。”说完就大摇大摆的出了教室。
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
刚刚！就刚刚！同学刚吃了炒海带，苹果，喝了一碗豆浆，嘴里瞬间就起反应了！产生了精、Y的味道！宿舍瞬间就开锅了…这会哥们刷牙呢…留一宿舍兄弟们笑得肚子痛…
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱
就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我
感觉没什么意思，我就起身走了
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。 ”
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”