今天下午，我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，
他说：“姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”
我一听，顿时脸上浮出了三根黑线……
小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；
也没在意说：“姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！”
我听了，顿时便凌乱了……
1、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
2、今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！！”
3、今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！
4、今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
5、今天我刚买不久的iphone4s就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
7、今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！
8、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 MM思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响...我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
10、今天去一个的朋友
农村有一家接儿媳妇.
新房是将一间房子从中砌个隔墙分为两个卧室,前住父母,后住新人.(这种方式,现在的一些偏远村庄尚有.)
喜酒喝毕,宾客散去.一对新夫妻回房.老夫妻拾掇完也进房休息.
平静开始了.
这边的新婚之人岂能平静?!不久,只听儿媳对儿子道:"燥的睡不着,咱俩喝杯酒吧."儿子会意,说:"喝一杯就喝一杯!"于是,传来唏唏呱呱的"喝酒"声音.听得这边老两口渐渐劲儿起来,老婆对老头道:"看人家喝的好有劲!咱俩也来一杯吧."老两口这边"喝酒"声遂起......
第一杯完事后不久,儿子又对媳妇说:"一杯不过瘾,咱们要再喝一杯!"媳妇说:"行啊,喝就喝谁怕谁?"新房那边又"喝"开了.这边老婆也小声道:"我们就不能再来一杯?"
只见老头喘着气,说道:"人家那杯子小,喝三五杯都成;你这杯子好大,一杯就够我喝了啊!"
昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“那好，我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。。
记者：大爷你捡垃圾幸福吗？老人：啥？记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声。 记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗?
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6，
就在大家讨论车是哪家的阔少时宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
一、长相要说的过去。 不要太帅，也不要太丑，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五观端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。 二、必须是90后的。我是93年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须是90后的。毕竟同一时代的人更容易说到一起。80后的不想死就别招惹我。
三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。
四、谈过三个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前三个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心!如果是被连甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。
五、“非主流”的勿扰。我的骨子里有些传统，你们的行为太过怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点。
六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭的时候你可以帮我。
七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也没必要给你脸了。
八、说话带英文的勿扰，英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
九、耳洞不能超过两个，我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没有那么多钱送你两个以上的耳丁。
十、太邋遢的不爱干净的勿扰。清新，干净，可以不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板然后一大裤杈子，头发也跟长虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子呢。这种形象我很难接受。
十一、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十二、性无能的勿扰。我不需要你的性能力有多强，偶尔用用爱非笛科、伟哥之类的也没关系，但是你别是性无能，我不想寂寞的时候没有人来安慰。
十三
昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放P.
顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程.
我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说.
你吹喇叭怎么吹出个屁味来。
很小的时候就听过男人嘴大吃四方，女人嘴大吃裤裆的话。 我的外号叫大嘴，女。
一天家人正在讨论我的嘴，说嘴大好，吃四方，我急忙纠正，不，是吃裤裆!!!
我全家突然都吃了屎一样的表情看着我………
可怜我重口无下限的心，居然这么久以来都没理解这句话的意思……
这小哥真内涵
中午吃饭的小店。 店老板踢踢服务员：
“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”
服务员坐得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”
听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。
他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”
“咳咳……我、我懂……”
1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。 ”
儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”
孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
换男友，重新开始
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：换男友，重新开始。
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。