男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：改给你发短信..
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后
先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：
“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”
拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..
我是不是知道了什么？
胸部很小的阿曼下班回来，非常生气地说：
“刚才路过一个暗巷时，后面一男的忽然从背后抱我，要非礼我。 ”
弟弟：“难怪你这么生气！”
阿曼：“更气人的是，那男人说‘真扫兴，可惜是个男的！’！”
朋友逛街看见一个斜挎的包包
很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知
那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀
咕：“这个包包很贵的。 。。”朋友
眼皮也不抬一下地拿过包包，将背
带放得长长地挎上身，问：“你觉得
这样背好看吗？”售货员撇撇嘴
说：“太低了！”朋友放下包包，一
边走出店门一边自言自语：“我以为
只有狗眼看人低呢，原来看东西也
不高哈~~！”
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有次我和老妈去LV的店，我看
中一只包就问服务员多少，那人看
都不看我就轻描淡写地说5000多，
我就说你们店就只有这种次货吗，
太便宜了！那女的马上就变脸了
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我有个朋友的爸爸---吃饭，点
的松仁玉米，菜上来了，就看见玉
米上漂了几个松仁，我那朋友的爸
爸就叫服务员说：“你这是什么
菜？”然后服务员不理不睬的说“松
仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了
句超级经典的话---“那你再给我来盘
玉米松仁---”叼女的顿时无语----
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同学他爸在一家店碰到一个挺
装的售货员，他爸平时低调冷静，
这次气极了，说：你知道我一个月
赚多少钱么，我一个月能赚你一年
的钱。服务员脸绿了…
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我一同学去买衣服，售货员见
他穿的一身啊迪很不屑的说这边都
是新款，旁边有打折的，我同学当
场说了句：你开个价我连你一块买
了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~
＂昨晚去哪了？＂＂嗯...爸我不是处 男了＂＂好儿子，戴套了吗？＂＂ 嗯，他带了＂爸爸默默到房间床头拿 了管消炎药膏，递到儿子手里。 ＂ 嗯...他帮我擦了。＂他看着儿子羞红 的脸，默默高兴，比他爸会挑男人！
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，
跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
某市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：
上联：说实话办实事一身正气;
下联：不贪污不受贿两袖清风。
市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：查无此人
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
小妹不容易，点个好笑吧！
昨天在小区花园散步看见有两个大概三四岁穿开裆裤的小男孩，有一个小朋友轻轻的拽了一下另一个小朋友的蛋蛋，被拽的小朋友问:“你干嘛拽我”小朋友回答:“我们是朋友啊”被拽的小朋友听了也拽了一下他的蛋蛋！当时哥大发感慨:友谊就是“TMD扯蛋！”
历史考试：黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，
考生选C。
又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，选了个B。
接着看第三题，黄花岗起义第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。
去找出卷老师理论，老师拿出课本，
说：“黄兴连开三枪揭开了黄花岗起义的序幕。”
我吃了一辈子泔水还要被杀，多可怜啊！屠夫：这是你上辈子的选择！上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，睥睨百姓长出个眯缝眼，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排，那些泔水是你曾经浪费的。 猪：难道前生我是干部
一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。 他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。
据犯罪嫌疑人交代，他当初看到小陈实在太漂亮了就没多想，直接把他拉进角落里准备施暴，但他扯去小陈的裤子才发现他是男生，他犹豫了一下，但是经不住小陈美貌和痛苦呻吟的诱惑。 。。。。 谁快来拯救我的三观呀！！！ -
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
~姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。
高中时有个哥 们特别极品，有次上自习课时不知道 是谁放了个臭屁！当时把我们附近的 人熏得不行！然后那哥们发言 了：“擦！哪个狗日的放屁！”正当我 们以为那哥们要骂下去时，那哥们猛 然来了句：“放屁也不叫我，一起 啊！”说完后表情很灿烂的来了个响 屁！！全班石化！
一对高中生在公园约会。 女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧，次奥！