当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。 。。
我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，
摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话
想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口
那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”
大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边。
裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据。
现挂空挡，下体兜风。实感不适。
拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
被人叫兽医也不气
我们工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是。”
她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，
她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。
当一个人说:“我去睡了，晚安。 “你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办？”
到处都是这首歌，都想死了
有消息说鸟叔今年要上春晚，如果确定鸟叔今年上春晚
今年的春晚本人绝不看了！
花个巨大的价钱请个韩国棒子唱一首全国人民都听不懂而且巨荒诞的歌，有意思吗？！
拿这些钱干点什么不行？！看到的朋友，支持的反对的，表个态吧！
记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一
家有小正太一个，没试总爱摸我咪 咪，趁我不注意再过口瘾，话说昨天晚 上小正太又趁我不注意扑上来过瘾，被 老公发现，厉喝到：少吃我老婆的，小 正太一脸无辜说：要不咱俩一人一个 吧。 我正凌乱着，GC来了，他又说：以后也让你摸我老婆一个。这下老公更凌乱了.....
这是第三次世界大战背后的故事.....
战前美国人：“oh，my god，愿上帝保佑！”
战后美国人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前日本人：“嘿，誓死为天皇效忠！”
战后日本人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前中国人：“中华人民共和国万岁！”
战后中国人：“善哉善哉！我佛慈悲，愿尔等早日超脱凡尘，前往西方极乐世界。 阿弥陀佛！”
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。 ”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
今天老婆让我去买tt，本人是那种脸皮比较薄的，被各种威逼下还是去了…此为背景………没办法叫了个哥们陪同，顺便砍砍价，进店里各种扯淡，临走时老板贱贱的看看我们，慷慨的送了瓶润滑油，说了句太干了不好进，容易伤到……瞬间明白……次奥，还我清白………
一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。
一日，微信到一美女，本来打算直接去开房的，但是美女说饿了，所以就去烧烤店里吃点东西。
喝了一点酒，吃了点烤串，我正准备结账离开的时候，突然，走进来一个男的，照我脸上就是一拳，够狠，我直接坐到了地上，美女忙跑到我身边，跟那个男的吵了起来，听了一会我知道了，这男的是她男朋友。正当俩人吵得不可开交的时候，美女冲我说了句“哥，你没事吧？”他男朋友当场傻了。
屎壳郎爸爸带屎壳郎妈妈漫步大草原，看见一对非常恩爱的狮子。 屎壳郎妈妈对屎壳郎爸爸说：＂狮子爸爸可以为狮子妈妈捕捉猎物保卫领地，你能为我做什么啊？＂屎壳郎爸爸愣了一下，害羞地说：＂喂你些屎，喂你精子，为你做不可能的事...＂
你拍一我拍一，情人节尼玛个b～你拍二我拍二，过的情侣都是二～你拍三我拍三，晒个妹子隔天散～你拍五我拍五，秀恩爱的二百五！你拍六我拍六，两月以后你就流！你拍七我拍七，养的都是别人妻！你拍八我拍八，节后一天就成妈.你拍九我拍九，断背蕾丝最长久~拍十我拍十, 现在搞基还不迟！
男朋友初三生日，偏偏表姐结婚，不得不去。 于是男朋友很不高兴，我讨好的说，不要生气嘛，情人节好好陪你，求虐待，求皮鞭求滴蜡。男朋友“啪”的一巴掌甩我头上，疼的我一脸幽怨的看着他。他说，这都嫌疼，还求虐待，一边玩去。