1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！
4、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。
她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。
忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。
他生气地吼道：“你在干什么？”
夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”
一个北方男人到南方吃饭！男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。 男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？女：睡觉二百，男惊叫：一碗二百？女：一晚四百。经验总结：南方消费就是高啊！
“喂，在哪呢？”我：“上班呢，谁？”“我的声音都听不出来了吖？”“哦，老李是吧？什么时候过来坐坐？”“过两天吧。 先借我两万块钱吧急用”“行没问题，哎你爸的车祸处理好没？”“唔差不多了。”“你妈的癌症还有救吗？”“还好”“你老婆被轮奸的犯人抓到没？”嗯…对方挂机。你妹的敢电话骗我
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天 。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。
想老老实实
十、八、大闭幕了，王书记回到办公室，命秘书取下墙上的 条幅“凭阑观涛”“温故知新”，换上了“好好学习”和“奋发图强”。 办公室主任请示如何贯彻落实十八，大精神 领导随手批了八个字: 淡出“江胡”,专心学“习 ”! 另赋诗一首： 世代相习、近平常，家国当存立克强。 几度霜花逾正声，一朝春水涨德江。 登高再望流云山，涉险更识歧山王。 雁阵空传张高，丽，不见孤帆入汪、洋
我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。 于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？” 他答道：“你快滚的话我还能撸一发。”
最近看康熙大帝一直有个疑问，“关外”是哪儿？东北吗？哪清朝皇帝说话是不是都东北腔？比如：“启奏皇上。 ”“噶哈啊？”“臣有本。”“逼逼啥呢？信不信削你？”然后两军交战，康熙登高远望对吴三桂喊，“看尼玛臭逼！信不信来京城砍死你！有tm逛篮子就能教育你！懂波？！”
1、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那SB！
2、一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3、“听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”
“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”
“那是李宗伟好吗？”
“李宗伟不是写歌的吗？”
“写歌的那是李宗盛！”
“李宗盛不是以前国民党司令吗？”
“天哪，那是李宗仁。”
“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”
“Cao，那是李大仁……”
4、一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
警察：这次人赃俱获，你还有什么要说的？
学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察：这话从何说起？
学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？
问：为什么中国很少朋友？答：因为中国 强大了，他们嫉妒我们。 。问：南沙被别国占领，为什么我们不打他们？答：我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。问 ：为什么办公楼如此豪华？答：因为我们 富裕了。。问：为什么我们不能把百姓看病的负担减轻？答：我们还是发展中国家 …
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚”，没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点...”
街上遇见前女友和她新认识的男朋友。
那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！
聊天中他说对她很了解，什么她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，
最后问我这些你知道吗？我说不知道！难怪你们会分手！
我特么火了，说那你知道她习惯裸睡吗？
知道她喜欢在上面吗？知道她对避孕套过敏吗？随后扬长而去...
期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”