她是他在战场上带回的一名女子，
只一眼便被她清冷孤傲的气质吸引
无论下属怎么劝说，认为她是敌国的细作
她不为自己解释什么，他也不问，只是固执的不愿丢下她
半月后的城战中，她亲手将匕首刺进他的胸膛
他没有意外，也许在收留她的那一刻便预料了结局
她却笑了，拔出匕首，深深地刺进自己的胸口
他震惊了，依稀记得她说：
“终于。 。可以。。单纯的。。。去。。爱你了”
(我带着目的去接近你，最后只想单纯的去爱你。）
1、真没礼貌，连手都不握一下！
一天，螃蟹和蜈蚣相亲。 直到相亲快结束了，蜈蚣终于不满地憋出一句：
“真没礼貌，连手都不握一下！”
螃蟹紧张极了：“握，握你哪只手？”
2、形容大象放屁
猴子问狐狸：“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢？”
狐狸不假思索地说：“古巨基的《好想好想》。”
隔壁的蚂蚁听见了，说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
3、这老爸真是极品
昨天老爸喝多，拉着我的手说：“大兄弟，你看到我那sb儿子了么？”
老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么 ？
四只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。” 第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份。”
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
记得那次老婆去部队医院办理健康证'需要抽血'我打电话问老婆怕不怕'老婆坚强的对我说不怕'我听后很放心''''''10分钟后电话响了'老婆在电话那边哭了'我问怎么了'老婆说那老头给我抽血第一下没扎到血管'第二下又没扎到血管'拔出来后那老头对我说'你等等我把眼镜带上'''
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。 ”B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”
4、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
5、一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号”
我想了半天没有想明白啥意思……
爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
两个人偷东西，一个在客厅一个在卧室。 结果这家主人带着几个朋友一起回来了。客厅里的小偷惨遭毒打，哭天喊地的。卧室里面的小偷把自己反锁起来，默默的报警:“我是小偷，我在XXXXX，我投案自首。”
朋友是个女生, 大早给我打来电话， 也不说话，就一个劲哭问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣 了，只听她说过他们在一起三年了，也 没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。 她痛哭着 喊：真的不行了！一开始我也以为只是 没电了，可换了三次电池，他还是一点 反应都没有！
青岛、天目湖、雪花三个啤酒厂的员工遇到一起攀谈吹嘘，都瞧不起对方。 青岛的那个人说：我们的啤酒是优质的崂山矿泉水酿制而成，口感甘美。天目湖的轻蔑一笑：说到口感甘美，能有天目湖湖水好？雪花的员工没有吭声，继续敬业的在喂马。
一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。
中枪的顶一个！
考试没考好，妈妈骂我，我就说我考过了某某某，
然后她就说：“你怎么不跟好的比，跟坏的比有什么用！”
他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。
朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中 共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？ 你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。 听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影，我把我们大