地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？
这时那正太冲我说：二叔，我说完了。
下车带我吃啃得鸡。
我......
今天去楼上找内勤领东西。 内勤对我假装生气，一会又和蔼可亲。我说，姐你这脸跟三月的天似的说变就变阿。她说三月的天像娃娃的脸么，看我是不是娃娃脸。我们做呕吐状。这时角落里传来一声，充气娃娃的吧。。。内勤脸绿了。。。。
他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。 他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑， 拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…?女人阴笑，我是她哥。
一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。 于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了… （买房也是如此）
今天和男友一起去逛街，在步行街看见四个男脑残非主流，各种大红大绿的衣裳炸开花的头发，这四个人边走边自拍，摆各种怪异的造型，回头率极高……割了那个红毛……其中一个红毛和一个黄毛打闹，在红毛追黄毛的过程中鞋带开了顺势向前扑倒，一把把那黄毛的裤子(低的不能再低腰的牛仔裤）生生扯下来了，露出了一条豹纹的内裤，你以为这是gc吗，错了！！！红毛倒地看见内裤的一瞬间竟然大吼一句，尼玛你敢偷穿老子内裤！！！
新八项注意如下：1、貂毛做内裤，对外莫露富；2、鱼翅做家宴，莫进大酒店；3、做爱别找娃，严防赵红霞；4、房子少买卖，别学龚爱爱；5、上台袖系好，莫戴名牌表；6、没事多干活，别乱发微博；7、私事应酬多，不要用公车；8、朋友偶聚首，莫喝茅台酒。 请大家认真学习并遵照执行！
我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。 ”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起
墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起
娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起
我们竟然还活着→了不起！
经过石家庄900万人七天八夜的呼吸，石家庄空气质量终于有所好转。 不得不服啊：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄，雾以吸为贵啊！
1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。
2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。
3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。！~~~
4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”
6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。
8、有一对男女朋友，他们开车去喝酒。喝完后，在开车回家的路上，被警察临检了。警察叫他们摇下车窗，然后闻一闻，问说:你们车上怎么有酒味？
9、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……
10、小女孩是半成品，少女是成品，处…女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。
11、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
晚上回家叫门
老爸问：“谁呀？”
我很大声很简洁干脆的说：“我！”
老爸回屋半天没有动静了，我怒了，打电话问他为啥不给开门
我爸说：“问了是谁，就听门外＇汪＇了一声，以为是狗！”
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
某群友发了一诱惑美女之后，一男回复： 接着发呀，你怎么不发了？我裤子都脱了 ！ 群友A发话了:对美女撸算什么，有本事对 着老干妈撸！ 群友B道：对老干妈撸算什么，有本事让老 干妈给你撸！ 群友C不服：让老干妈撸算什么，有本事用 老干妈撸！ 群友D神回复：那也不算什么，有能耐撸出 老干妈！ 群内顿时寂静了……
病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。 另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”
10年以后，我们在北京遇见。
她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”
我说：“没有。”
她说：“明早7点来宾馆找我。”
我一夜没睡，早起，直冲宾馆。
敲门，她把我迎进。
坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
最近感冒了，总是咽吐沫。 今天 在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐 沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看 我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。 。。。
看电视剧，男猪脚和女猪脚发生很弱智的误会，你听我解释，事情不是你想的那样！你TM倒是解释啊，你是要急死我啊！
有同感的顶，没什么照片插图，送福利照片一枚。