上课，上你妹啊
英语不及格，正常，因为我们都是中国人
数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？
语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？
政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？
历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗?
地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？
物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？
化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？
生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？
体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。 青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"
于是，女人变的非常美丽。
青蛙："请你说你第二个愿望。"
女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"
女人："他的就是我的无所谓。"
青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"
女人："请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手！！！
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
有一次，我实在太郁闷了，在上
海的时候去找小妹，到了红灯区地
方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：
800我觉得有点高，还价到：500那女
的忧郁了一下，同意了。开了房，激
情了一个晚上。到了第二天，她走
了，我以为她多拿钱了，结果发现钱
包里竟然多了500块，坑爹的啊....我
还还价了.......
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”
“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。 ”
医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”
用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。
老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”
老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
……
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了。
boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献，年终奖给你十六万没问题吧，他喜不自禁，想着终于有钱回老家盖栋房子娶个老婆了！然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。 。。
一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱.....
好像有什么不对
一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。
第一生，她不幸病亡，我终身未娶。 第二生，恶霸作梗，我们跳崖殉情。在轮回中，我们苦苦等来第三生。我衣衫褴褛，满身尘埃，历尽苦难，终于站在她面前。未等我开口，她轻叹一声转身而去：房子，车子，票子，你什么都没有，还来干什么呢。。。
刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应：不能让他过来啊
然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…
今天在地铁上碰到一熟人，然后我就叫他名字，他听到后很惊讶的问我：＂你怎么认识我？”我说：＂刚刚在通缉强奸犯的海报上看见的”。 周围的人顿时吓尿了。
猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。”猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。于是第二天他假装去打猎，躲在门口。一会果然看见一只狐狸进进屋了。猎人高兴的跑进去，看见狐狸正对着锅在撸……