将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
玛雅的最后一个预言是：2012年 12月21日太阳落下以后，将不会出 现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上 的太阳，而是另有所指，比如说画有 太阳的某国的旗子。 。。
她老公进来了 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
知道什么叫室友么？感冒了，吱了一 声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样 了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力 气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他 的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜 宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一 个给我热毛巾，一个给我买药回来，一 个人帮我把作业给抄了。 好基友哇！
“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。 ”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头！
今天洗澡无意间摸到胸部有硬硬的物质，立马想不会是得了乳腺癌吧，姐大学才刚刚毕业，人生才刚刚起 步，我要出事爸妈怎么办等等等等…………正当我黯然神伤的时候，我 妈见我一脸郁闷问怎么了，我支支吾吾地把原委告诉她，结果，我妈朝我 胸部一模，无限嫌弃地说…那是肋骨… 胸是要有多平才能摸到肋骨…
最近老婆在家待业，一直我养着，昨天回家的时候，一进门老婆就要抱抱，我习惯性的动手动脚的……结果老婆来了一句：“咱们能不能来个纯洁的拥抱？”
我……
一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。
妹子：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动啊，当即表白！
妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”
当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”
妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”
有点接受不了啊……
幸福来的太突然了……
初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
那天表妹来我家，我做饭。 表妹是那种特别喜欢损人的孩子。她看了会儿电视，来到厨房，看了看锅里，又看了看电饭煲，坏笑着问我：今晚吃饭？我说：是的！她贱贱得说：又吃饭，太没得追求了!我淡定得说：难道像你一样吃屎才有追求？
一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点
一天，我突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨
于是去向我爸问，还插了一句：“难道三姨在小时候就死了？"
我爸怒道：“你三姨就是你妈!"
两个有夫之妇在聊天。 A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！！！
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
佛祖想减肥却不好意思说； 他吃素，自称是为了不杀生； 他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛 法； 他割肉喂鹰，这么狠的招都用了； 当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他 瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
1、同意的赞一个
就想问中国移动为什么超出的流量要扣费，而剩余的流量不累积呢，
难道说剩余的流量我没交钱么？同意的赞一个。
2、我承认我的确遇到过
斗地主的时候有没有碰到这种对手，手里只剩一个炸弹
还让你出牌直到剩一张牌的时候他才炸你...
3、你特么告诉我，我怎么给
我想跟我女朋友说，每个月发工资的钱都在你那。
银行卡一取钱就自动给你手机发信息，每天的零用钱就够中午饭。
你要我元旦给你惊喜，我怎给？我怎么给！！！？？？
4、哥们你的一天多有意思啊
看见一结婚了的哥们更新心情。。。
刚才渴醒了，老婆打呼噜，孩子磨牙，我一个屁都安静了。。。