1、正在戒烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事
这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：
“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
2、说多了都是眼泪呀
五年级侄子在学校打架了
问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。
那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……
不说了，说多了叔都是泪啊！
3、不说脏话
坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的捧腹友! 他
昨天单位聚餐....中场领导宣布抽奖，我手贱抽的第一张，打开一看，是大姨妈奖，就是2013年每到来大姨妈就可以休息半天，尼玛全场爆笑啊，因为劳资是男人啊！
好小子，肯定有出息
家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。 。。。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来.
二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您！
原告：“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？”
法官：“当然可以。 他什么时候把你说成河马的？”
原告：“一年前。”
法官：“什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
原告：“是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子。”
一日小两口来开户，设密码时每人各按三个数，而且都不让对方看到，问愿意，说这样的话取钱就必须两人都在场各按三个密码才能取出钱来，少了谁也去不了，好有爱啊！第二天，女孩拿着身份证，去银行办理挂失重新设置了密码
无意中翻《倚天屠龙记》，看到第十章百岁寿宴摧肝肠一段。
张无忌身中玄冥神掌，张三丰去救他。
书中言道：“张三丰并未婚娶，虽到百岁，仍是童男之体，八十余载的修为。
那“纯阳无极功”自是练到了登峰造的地步”。
真是字字平实，淡淡哀伤。。。
当你在大街上看到个美女开了一辆好车你有木有以下感慨：一，擦，这女的好有钱，能泡上就好了。 二，擦，这肯定是谁包的二奶。
半夜想喝水便迷迷糊糊的喊到:老公给我倒水我渴！，结果老公不理我，遂将他一脚踢到床下，我不会告诉你老公今天出差，我也不会告诉你，旁边睡的是我婆婆，。 我现在正在厕所里，不敢出去
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
去外地考试顺便旅游几天。 。。。。刚才俺爹打来电话说：“抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。。“
女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。 我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......
老婆打电话给正在出差的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 老婆回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。” 老公说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。” “嗯，”老婆说道：“咱车上的安全气囊真管用。。。”
最新骗局，给捧腹友们提个醒，现在公交车上的咸猪手不是偷你手机，而是会把自己手机放你口袋，然后会说自己手机被偷了，会找手机打电话，如果你去碰那个手机 你就中枪了！
不管怎样听到口袋里不是自己铃声，就不要去碰，就算到警察局查，也没有指纹。