我这辈子不追星，唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。 我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。注：（浓重的湖南口音。）背你妈的时！ 我等于是花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。
这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。
要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。
新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下，
他直接打电话让花车全部回酒店： “MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ ”
最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴
现在的触屏手机大家都知道的电容屏，戴个手套触摸是没反应的，
冬天骑车来电话只能停下手套摘了。
今天看一哥们骑着摩托拿出手机后在鼻尖上一蹭：
喂！妈的，我怎么就没想到呢，高手在民间啊……
早起的是开淘宝和收破烂的
晚睡的是开淘宝和按摩院的
担惊受怕的是开淘宝和犯案的
随叫随到的是开淘宝和发快件儿的
加班不补休的是开淘宝和摆地摊的
24小时接客的是开淘宝和天上人间的
不能说错话的是开淘宝和当播音员的
不能出丝毫差错的是开淘宝和发射宇宙飞船的
打骂不还的是开淘宝和做拳击陪练的
天天钻研的是开淘宝和搞科研的！
想起一个笑话以飨读者：
有个富婆去夜总会，
妈咪挑了几个帅小伙，
富婆不满意；
妈咪又挑了几个壮小伙，
富婆还是不满意。
妈咪问到底想要怎么样的？
富婆说：要体力好精力旺、能加班能熬夜能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情。
老板一下乐了，张口就喊：“开淘宝网店的那几个，出来接客！”
1.如果抄一条罚五毛钱的话，曹云金能罚进去一套四合院了 .2.你幸福吗从老毕嘴里出来，就有一种要推销壮阳药的感觉.3.今年春晚的前三排观众，估计没一个能通过兴奋剂检测的.4.那英上场的时候，我总感觉有人会在前面把椅子转过来。
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声 声啊～啊～啊～的声音，全班三十个人二十二个女生！！包括老师都一脸震惊的看着我…
下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。
四只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。” 第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份。”
今天我这里发生了一件事。 是一个女孩子一个人在街上走，东西被抢了。
就跑去追， 追到没人的地方的时候，那个贼倒回来追女孩子。
女孩子就差点被她啦到角落里给他XXOO了。
幸好有人看到了，那个女孩子才没事。
在这里想告诉各位女孩子，东西被抢了，在有能力的情况下在去追。
不然真的是……
某官员在桂林遇一老外，老外问：我发现你们中国人喜欢旅游？官员：不是旅游，是开会。 官员到杭州，又与老外意外重逢。老外问：你是来开会吗？官员：不是开会，是参加培训。再后来日本富士山下，官员再次碰到那老外。老外问：“开会还是培训？”官员：“不，我是来考察的。”
爸爸：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 爸爸：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
本人和老爸一个单位，一天下班去喝酒在厂门口打车，不一会老爸开车从厂里出来，我看见后招手打算让他送我一段，没想到老爸鸣笛一声，一脚油门走了，后来终于打到车了，在车上给老爸打了个电话，质问他是怎么回事，结果他说原来是你啊，我说怎么看这个同志比较面熟。 。。
Mlgb我发现我居然喜欢 上 女人了，被我老 公发现了怎么办？一想起后果就可怕，他 非把我小JJ打断！ 我纠结了。 。。
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。 一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。 主人发现茶杯上有个小小的缺口，说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”主人点头：“我懂了。”禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
某甲对律师说：我要离婚，我受不 了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师：那真是不可原谅，她去干什 么？ 某甲：去把我拎回来！