n年前和媳妇住宾馆没带结婚证，那年代没结婚证不给开房间。 前台问你们是两口子吗?我说不是两口子她长这么难看你跟她睡呀?!GC是服务员说那倒也是。就给开了房间。
男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的
猫咪嫌男友呼噜声吵居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次
这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天。 。。
他在上海，她在日本。 他们什么都没有，只有一份敢与时间，距离抗衡的爱。 “老婆，吃饭了吗？" “啊……啊……在…再吃…了…啊……吃……吃过了……” “老婆？感冒了吗？怎么声音有点怪怪的？” “嗯…啊……是…是啊…啊…” “多喝水哦宝贝！我爱你” “嗯……你……啊……你也是…”
上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，到路口等红灯，一个同学就无聊问我，“咦，今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．．
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅
烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
这不是gc，gc是我和我朋友同时嗯了声
接着，全部店里的人都笑了...
现在的医生真的是无语了，一直感觉喉咙有东西，有异物，刺痛，像卡着似的，去看医生，说咽喉异物增生，打了多天针，花了1000多大洋，不见好，今天换个老中医看，尼玛，哪里是增生，就是有个塑料膜在喉咙里面啊，夹出来就好了。
儿子今年7岁，刚上小学。
一朋友见我儿子可爱，就故意逗他，问他在班里有没有女朋友之类的。
儿子很淡定地说：我要十八岁才能结婚呢！
朋友窃笑，继续问，那你现在先找好对象了吗？
儿子很不屑地说：现在找什么找啊，等十八岁的时候，我再看看她们长成什么样了，再决定。
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩。。。”
一室友特别能睡。某日，宿舍所以人都起来了，就他还在床上，我们就不断的闹他，终于把他惹急了，大叫：天热狗躁，别惹我！宿舍静了...
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
一室友玩电脑，一会儿突然举左手，一会儿又突然举右手。我奇怪了，问他为啥。他网上说中枪的举手，我就举了啊……
假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。 ”孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？”
孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？”
孩子答：“听不懂。”
我诧异：“为什么？”
孩子说：“他不讲中国话。”
穷困潦倒的司机为了生计被迫当起了劫匪。 一天夜里，他在街上拦住了一位西装革履的男子，亮出手中明晃晃的水果刀说：“把你的钱给我！”男子勃然大怒，骂道：“你特么知道我是谁，老子是发改委的！”劫匪一愣，“是吗，把我的钱给我！”
前两天看了个说李云迪演唱会没气氛的，孩子啊，你以为人家钢琴大师演唱会需要你举个牌子大吼大叫，你以为人家大师会说大家跟我一起弹，后面的观众把钢琴举起来！！！？？？
一日拉屎'快完了突然想起没带纸'我操想各种办法'总不能直接提裤子把'那估计内裤不能要了'突然想起有烟'正好还有一根'于是默默的把烟抽了'把烟盒撕开了'你以为我会拿烟盒擦？我不会告诉你我把他撕开垫在内裤上'默默的回去拿纸了'
儿子：爸爸，我好怕。 上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，前天农场死了头猪，第二天中午就吃红烧猪肉。可是,昨天我们的英语老师去世了。
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，
给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。