你们知道吗？
在呼吸的同时，把舌头伸出来，再同时哈气。 这需要很高的协调性，几乎没人能做到！
解释：人在张嘴吐舌头的时候下颚神经会与呼吸道神经冲突。
第二
你不觉得这动作像什么动物么？
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗
我正在看电影，突然感觉裤子口袋被 碰了一下，一摸，钱包被偷了。 我转过 身，迅速扫了一眼我后面一排的座位， 目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X 你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭 什么这么说？难道就因为我长得 黑？？” 我说：“是因为他妈的整个电 影院就我们两个人。”
经典笑话：网上泡MM记
在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
若云：啊？
特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
若云：嗯？
特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
若云：我真有那么好啊？
特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
若云：哈哈，你的嘴真会说。
特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
若云：可是我听不见啊。
特务：海风将送去我的一片深情......
若云：？
特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
若云：特务哥哥再见。
网上泡妞后记
以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”
当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。
只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了.
古代谁的JJ长谁就可以做皇上，有一农民觉得自己差不多就去竞选了。
他对将军说:“将军，我觉得我的比较长，我想当皇上”将军:“裤子脱下来看看”。农民将其裤子脱下来，只见其JJ在大腿上缠了两圈。
将军看了一眼也把自己的裤子脱了下来，只见其JJ在一条腿上缠满了，然后又道:“这不算什么，你到后宫看一下，皇上正用JJ放风筝呢。
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴......
.“前阵子终于和女神见面了，只是和女神握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。 在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。 一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。 老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。” 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。 她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
我今天去银行取钱。 突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。 ”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发
一美女下夜班，被一色狼跟踪，美女很害 怕。 路经一坟地，色狼正要下手，美女突 然对着一座坟说：“爸爸，我回来了，快开 门吧！”色狼吓的拔腿就跑了。美女为自己 的聪明得意的笑了起来，可笑声未落，一 个阴森的声音从坟里传来：“闺女，你砸又 忘记带钥匙了”美女被吓的尖叫逃跑。“打扰 老子干活，吓死你”一个盗墓者从坟墓里走 了出来，突然看见一个老者拿者凿子凿墓 碑，好奇的问道：“你在干什么。”“这些不 孝子孙把我的墓碑刻错了，我只好出来自 己改一下。”盗墓者一听，吓的立刻狼狈逃 走。“敢跟我抢生意，吓不死你”老者的锤子 不小心掉在了地上，正要去检。 突然旁边草丛里伸出一只苍白的手，谁啊，乱改我家门牌，老者丢了锤子跑了，这时草丛爬出拾荒者：“这 年头，捡块废铁都这么费神”一声叹息，草 ！！。[觉得好顶个
拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。
在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，
而另一个，是中国。
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。。。
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......